Parfois, lors de mes réflexions personnelles incompréhensibles, je pense à la mort, comment je la perçois, est-ce que j'en ai peur, est-ce que j'y suis indifférente?
Je ne pense avoir peur de ma mort... Je n'en suis pas passée bien loin en octobre dernier, et j'ai eu peur... pas peur de mourir, mais peur de ne pas pouvoir vivre certaines choses, peur surtout de faire souffrir ceux que j'aime.
Je pensais au fait que je voulais me marier, avoir une maison, des enfants, je voulais voir Chéri avec notre enfant dans les bras, je voulais encore voyager avec lui... Je n'avais pas peur de mourir, mais j'avais peur de ne pas avoir fait ma vie avec lui...
Ma mort ne m'angoisse pas... Par contre celle de mes proches...
Je sais bien que c'est un passage obligé dans la vie de chacun d'entre nous. Nous ne sommes pas éternels et nos proches non plus... un jour, ils partiront...
Même si nos parents et grands-parents sont déjà passés par cette étape, je me demande comment on continue à vivre après la perte de ses parents...
Je les vois régulièrement, je les aime... ils ont un peu plus de 50 ans chacun et quand je suis avec eux, ils me semblent immortels. J'aime les embrasser quand j'arrive chez eux, parler avec eux, faire les magasins avec maman , rire avec eux, bref...vivre et vieillir avec eux...
Et parfois, pendant mes questionnements personnels, je me projette dans le futur et j'arrive de manière incontournable à ces moments difficile. Les moments ou ils partiront parce que ça sera leur heure et là, je n'arrive plus à avancer d'avantage... Je suis bloquée... Bloquée par mes larmes parce qu'il m'est impossible d'imaginer ma vie sans eux...
Sans sentir leur odeur, leurs joues, leurs mains ou entendre leurs voix... non, vraiment je ne sais pas.
Je pleure en écrivant ces mots...c'est bête mes parents sont encore jeunes et en pleine santé... Mais j'ai peur, j'ai vraiment très peur de les voir partir, j'ai vraiment peur de leur mort...
C'est un article sans intérêt, et pas fort joyeux mais cela fait longtemps que mes réflexions sur la grande faucheuse me trottent dans la tête et j'espérais qu'essayer de mettre des mots sur ces pensées m'aiderait peut-être à être moins effrayée et à les aimer chaque jour plus fort sans avoir peur de la mort...
A ceux qui m'ont donné la vie, ceux qui m'ont élevée, aimée et qui ont fait de ma vie sans doute ce qu'elle est aujourd'hui... Papa et Maman, mon amour et mon sang... JE VOUS AIME...
Je n'aime pas aborder le sujet des croyances et de la religion parce que c'est souvent un bon sujet de débats, de critiques et autres discussions que je n'apprécie pas...
Mais j'ai juste besoin de parler de ce qui s'est passé ce week-end lors de mon week-end chez mes beaux-parents, c'est la troisième fois que j'ai à subir cela sans me rebeller et ça commence à me courir sur le haricot...
Non, non , je n'ai pas eu d'apparition divine, calmez vous!
D'ailleurs, je dois vous faire un aveu, je ne suis pas croyante. J'ai été baptisée, oui, mais c'est tout et je ne m'en porte pas plus mal pour autant. Chéri, lui, est baptisé, a fait ses communions et sa confirmation mais il n'est pas croyant non plus au grand désarroi de ses parents, croyants mais pas pratiquants.
Ce n'est pas parce que je ne crois pas en "Dieu" que je ne respecte pas les croyances des autres mais je dois bien avouer que j'ai du mal avec les gestes et autres croyances assez poussés comme la prière avant de manger, l'église le dimanche ou toute action avec de l'eau bénite... Ce dernier exemple pour vous amener à l'élément perturbateur qui commence à m'exaspérer.
Cela va faire cinq années que Chéri et moi sommes ensemble et il est arrivé un an après que Belle-maman se rende sur le lieu d'une apparition proche de chez eux (d'après ce que j'ai cru comprendre) où les croyants peuvent se recueillir, prier, allumer des cierges et s'approvisionner en eau bénite ( sans oublier les produits dérivés comme les vierges ou autres chapelet à acheter) qu'elle nous demande si on voulait bien boire un petit verre d'eau bénite. N'aimant pas contredire et m'en fichant un peu j'ai bu le verre histoire d'être tranquille... Ca c'était l'acte 1!
Il y a six mois, Chéri et moi avons acheté une nouvelle voiture lors de notre visite chez ses parents pour leur montrer le véhicule, elle lui a demandé de l'ouvrir et sans rien demander elle s'est armée d'eau bénite qu'elle est allée répandre sur les tapis sans nous en demander l'autorisation...
J'ai protesté quand j'ai compris, mais tout le monde se fiche de mon avis... Chéri m'a juste dit "Ecoute si ça la rassure.... " Et vous voyez, je n'admets pas le fait que j'aie à accepter leurs croyances personnelles, qu'ils aillent se recueillir, qu'elle ait des chapelets, qu'elle aille allumer des bougies... c'est chez eux. Mais si nous ne sommes pas croyants pourquoi nous imposer l'eau bénite dans la voiture sans en demander l'autorisation?
Ca c'était l'acte deux qui m'a valu une petite prise de bec avec Chéri qui défend sa mère et me dit intolérante et excessive envers les croyants. :-/
(Un acte 2.5 a eu lieu durant la semaine ou elle voulait acheter un chapelet à Chéri "au pire tu le mets dans la voiture" il lui a dit non que ça ne servait à rien pour lui et que sa voiture allait finir par être une église ).
Et on arrive à l'acte 3 ...
Alors que nous étions à table pour manger, elle est allée s'accroupir sous l'évier "prendre les cornichons" (^^) et là alors que nous discutions avec Beau Papa, Chéri et moi avons été attaqués à coups de mains trempées d'eau bénite dans le cou! :-|
J'ai mis 3 secondes à comprendre ce qui se passait et c'est quand Chéri a protesté et crié qu'elle n'avait pas à faire ça comme ça, et encore moins quand on mangeait, qu'en plus elle l'avait trempé que j'ai enfin compris!
Je n'ai rien dit, j'ai pris sur moi comme quand quelque chose ne me plait pas lorsqu'on est en week-end là-bas et parce que je n'ai pas envie de me disputer avec Chéri... Mais là j'explose à l'intérieur... Lui, pour ne pas changer, n'a rien dit de plus et ne m'a même pas parlé de cet épisode, il refuse de me donner raison et de contredire sa mère...
Mais je me demande vraiment qui d'elle ou moi est la moins tolérante... J'accepte les chapelets et autres vierges jusque dans notre chambre là-bas, j'accepte qu'elle aille se recueillir alors j'estime pouvoir mériter la même chose, même si l'eau bénite ne me tue pas, pourquoi dois-je subir, puisqu'on ne me laisse pas le choix, d'être arrosée de la sorte, que ma voiture le soit aussi...
Après tout, peut-être qu'il a raison, que je me rebelle pour rien et que je suis intolérante... Mais je pensais que la tolérance ça allait dans les deux sens non?
Comme cela arrive souvent chez moi... j'ai laissé mon blog en friche..
Navrée pour les quelques lectrices assidues mais je n'avais pas l'inspiration ni vraiment l'envie d'écrire...
Il ne s'est rien passé d'important que cela soit en bien ou en mal, la vie suit son cours et je n'éprouvais pas le besoin de me vider la tête...
Aujourd'hui je viens vous parler un peu de ma recherche d'emploi!
Ces deux dernières semaines, j'ai décroché deux entretiens! Le premier via une agence intérim pour un poste d'assistante RH qui semblait parfaitement correspondre à mes attentes... J'ai passé l'entretien au sein de l'entreprise vendredi 1er juin cela a confirmé ma première impression.
Tout d'abord, il faut que je vous dise que le boîte est à même pas 500m de celle de Chéri, et donc toute proche de notre future maison.
Ensuite, en ce qui concerne l'interview, tout s'est très bien passé. Le courant est passé directement avec les responsable, la description du job correspond bien à ce que j'ai déjà fait précédemment, j'ai des points communs avec la personne et pour terminer je connais quelqu'un qui bosse déjà dans cette boîte... En clôturant l'entretien la DRH me dit qu'elle doit voir deux ou trois autres personnes la semaine suivant et qu'elle espère pouvoir donner une réponse le semaine d'après... Autrement dit, CETTE semaine!
Autant vous dire que depuis une semaine et demi je suis super nerveuse, impatient et stressée dès que mon portable sonne... Je n'ai toujours pas eu de réponse, mais j'essaye de garder espoir même si ça devient difficile... Ce job, il est fait pour moi, j'en rêve quoi!
Mais, je pense souvent que les longs délais de réponse sont plutôt mauvais signe... même si elle est toujours dans les délais qu'elle m'a donné!
Ensuite, j'ai passé un entretien hier matin pour un contrat de remplacement en tant que secrétaire dans une université...
L'entretien ne s'est pas trop mal passé mais je vous avoue que là, ce n'est pas le job de mes rêves! Non, vraiment, préparer les plannings d'exams, de délibérations, de remises des diplômes, de la rentrée, des secondes sessions et gérer l'information des étudiants...ça ne m'attire pas autant que le poste au sein des ressources humaines d'une entreprise internationale.
Pour ce job, la réponse arrivera cette semaine également et donc, depuis hier, tout se brouille dans ma tête...je ne sais pas quoi faire si l'Unif me rappelle avant la première entreprise, si je dis oui à l'université et que je suis finalement rappelée pour le job de mes rêves?
Alors je me dis que je devrais peut-être appeler l'agence intérim pour savoir s'ils ont déjà eu un retour et peut-être que je serais fixée directement... Mais en même temps, ça me fait peur, parce que je sais que pour la première fois depuis très longtemps, c'est un poste pour lequel j'ai envie de me battre, de m'impliquer, et qu'une réponse négative va vraiment jouer un rôle sombre pour mon moral...
Oui, je ne suis pas très courageuse pour le coup...alors, j'essaye de prendre mon mal en patience...
Mais j'en suis sûre, CE job il est FAIT pour MOI...
