Quand y a marre...Y en a marre!

 Eh oui ça faisait un bail pas vrai!

Pour pas changer je ne publie plus grand chose par ici, mais je lis quotidiennement les blogs que je suis sur HC et pas mal d'autres aussi d'ailleurs!

A moins d'être cloîtré chez soi sans radio, sans TV et sans voisins vous n'êtes pas sans savoir que notre ami Gérard Depardieu a décidé de s'installer en Belgique...

La Belgique mon plat pays... Mais saviez-vous que le village de "Néchin" maintenant si connu est un patelin de mon coin situé à une quinzaine de kilomètres de ma ville chérie...

Si je viens ici avec cet article, ce n'est pas pour parler de la venue de "Gégé" ce n'est pas mon problème et j'ai une tête comme une pastèque à entendre et lire vos critiques...ce qui me dérange à l'heure actuelle c'est l'image que vos "journalistes", "politiciens" et autres français, donnent de mon pays et de ma région!

Râler sur vos compatriotes qui "fuient" et leurs décisions est une chose mais faire passer vos voisins belges pour des abrutis en est une autre. Ce n'est pas parce que vous avez la haine contre ces personnalités que vous avez le droit de faire passer les belges pour des cons, de dénigrer le village dans lequel a souhaité s'installer X ou Y, de dire qu'on s'y fait chier, de dire que c'est moche et j'en passe!

Aux dernières nouvelles vous êtes tous contents de passer la frontière pour venir travailler sur notre territoire, venir acheter votre tabac, votre alcool ... Vous êtes heureux de pouvoir inscrire vos enfants ou vous mêmes dans NOS universités et autres hautes écoles parce que vous n'avez pas été acceptés dans les vôtres et j'en passe...

Mais la différence entre vous et nous...c'est le respect et la tolérance!!!!
Moi, chaque jour, c'est avec le sourire que j'accueille les 85% d'étudiants français qui peuplent l'établissement pour lequel je travaille, c'est avec avec respect que je traite les jeunes et les parents qui ne cessent de nous dénigrer et ne font aucun effort pour comprendre notre fonctionnement... et qui pourtant nous supplient d'accepter leurs enfants!!!!

Avant de critiquer mon plat pays et de prendre les gens pour des c*ns.... balayez devant votre porte, réglez vos problèmes et ce qui donne de vous cette image aussi déplaisante qu'ont certaines nations à votre égard!

Vous faites vivre un enfer aux "Néchinois" que vous harcelez de questions dès que vous les croisez, dont vous survolez les jardins avec vos hélicoptères et supers objectifs et dont vous perturbez la tranquillité depuis quelques semaines!...

Alors, vous les grandes têtes pensantes de France, les grands comédiens, les grands journalistes et autres politiciens...C'est tellement facile de faire passer les Belges pour des abrutis plutôt que de se rendre compte de votre bêtise, votre manque de savoir vivre et votre absence totale vraies valeurs comme le respect et la politesse...



A bientôt!


Ps: Je suis désolée, fallait que ça sorte! :$ 
Et je précise par la même occasion que mes amis les plus proches sont français ...il ne s'agit pas ici d'une attaque contre la population française...

Ma vision de l'amitié...

 How I Met Your Mother

Après quelques discussion avec ma Popine Flo', je me suis rendue compte que nous avions tous une manière différente d'envisager nos relations amicales(Amoureuse aussi mais ça c'est une autre histoire)!

En effet, nous sommes bien obligés d'admettre que certaines étapes de nos vies font qu'il ne nous est pas toujours possible d'être dispo 24H/24... Ca, je l'ai compris il y a déjà quelques années et j'ai appris à pratiquer une autre forme d'amitié ....

Mes amis de Rhétos ont fait leur vie. Certains sont dans la police, d'autre à la poste, l'un d'entre eux s'est même engagé dans l'armée. Nos vies ne nous permettaient plus de nous retrouver aussi souvent. Parfois, il nous est arrivé de ne nous voir que quatre ou cinq mois plus tard, sans se donner de nouvelles entre temps et cela ne choque personne. On se retrouve à chaque fois comme si de rien n'était, c'est ainsi qu'on fonctionne et ça nous réussit plutôt bien^^
Récemment, mon ami le Militaire, s'est marié (d'ailleurs je ne l'avais plus vu depuis un an) et lors de cette journée, j'ai retrouvé une amie que je n'avais plus vue ou entendue depuis plus de trois ans! J'ai appréhendé un peu et finalement, il s'avère qu'on ne s'en veut pas, on discute comme si on s'était croisée la semaine précédente et puis c'est tout! On est un groupe de six couples, on applique cette méthode depuis 7-8 ans et ça nous va très bien !

 C'est ainsi que je me suis faite à cela et que j'ai agi de la même manière avec tout le monde. Je ne n'en veux à personne si je n'ai pas de nouvelles tant que nos retrouvailles restent les mêmes! Malheureusement, notre méthode ne convient pas à tout le monde et comme me le faisait remarquer Flo, certains ont besoin d'un contact continu pour pouvoir prétendre avoir des amis ou du moins pour les considérer comme tels. J'en ai fait les frais quelques fois et notamment avec Loulou(qui se reconnaîtra^^)... Notre vision différente de l'amitié, nos vies nous ont éloignées. Cela a brisé une amitié forte qui nous liait quelques années plus tôt! Aujourd'hui je ne pense pas qu'on soit encore réellement fâchées. On n'a perdu quelques chose et on a fait chacune notre vie, nos amis,... on est toujours "là", il nous arrive parfois d'échanger, mais tout est différent...

Par contre, même si je me suis habituée à tout cela et que j'apprécie les retrouvailles, il m'arrive souvent de jurer sur les kilomètres qui me séparent de certaines personnes.Parfois, il y a des choses, des sentiments, des épreuves, des doutes qu'on voudrait pouvoir partager autrement que par mail, message ou autre téléphone interposé parce que, de temps à autres, on a besoin d'un soutien physique aussi quand ça ne va pas bien .

L'amitié parfois, est un sentiment un peu paradoxal...

A l'Aise Breizh!

Me voilà de retour du sud ...de la Bretagne... avec quelques 1500 photos à trier et retoucher! Alors je pense que là vous avez compris que ma semaine de vacances a été parfaite, que j'en suis revenue avec des souvenirs et des images splendides plein la tête!

En effet, après avoir fait une nuit blanche pour préparer notre départ alors que Chéri prenait des forces pour la route, nous étions prêts pour le départ à 4h30 du matin... S'en sont suivies 9heures de route sous la pluie battante de la Picardie au Morbihan parsemées de nombreux arrêts pour ma santé! En effet, avec mes problème de santé, les seules vacances que je pouvais m'octroyer étaient en voiture à condition de s'arrêter au moins toutes les deux heures pour marcher un quart d'heure afin d'éviter tout risque vasculaires.

Nous sommes donc arrivés à Concarneau dans l'après-midi de samedi dans notre studio face à l'océan, avec les vagues et les mouettes en bruit de fond!

Mon premier reflex du matin était d'ouvrir les volets, voir comment était la plage, marée haute ou basse? mer d'huile ou agitée? Le spectacle chaque matin était SPLENDIDE!

Chaque jour nous sommes partis à l'aventure, visiter les villes et villages de la côte sans oublier un détour par Brest ou surtout Carnac. Nous nous sommes promené en nous laissant guider par notre instinct, nous sommes tombés sur des endroits magnifiques, plein de soleil,  des plages brutes, des vagues immenses!
Mis à part l'Océanopolis et les alignements de Carnac, nous n'avons rien fait de réellement touristique d'ailleurs ce sont ses endroits retirés et parfois méconnus qui nous laissent les meilleurs souvenirs!

 Une de mes photos du côté de Trévignon

 

Chéri qui n'était pas trop partant pour ses vacances a été séduit aussi, il ne pensait pas voir autant de belle choses ni s'habituer tellement à cette région et cette population si sympathique! Et pourtant, comme moi aujourd'hui, il a un pincement au coeur quand il pense, c'est passé tellement vite! On s'habitue vite à avoir l'océan à perte de vue, pour s'y balader le matin pour se réveiller, ou même le soir pour clôturer un belle journée...

Ces balades en bord de mer me manquent! Définitivement, je suis sûre que je pourrais m'habituer à la vie là-bas! La Bretagne, c'est pas la France, c'est vraiment un monde à part!

 Vue du Balcon 

Le seul petit point de déception au terme de cette semaine, c'est de n'avoir pas pu voir l'ami dont je vous ai parlé précédemment. Nous n'avons jamais été aussi proches géographiquement mais je n'ai pas pu convaincre Chéri de le rencontrer autour d'un verre... Chéri a une vision des choses un peu différente, il le considère comme mon ex bien qu'il ne se soit jamais rien passé, et que j'avais 13 ans à l'époque et ne voit pas pourquoi il devrait de ce fait,  passer du temps en sa compagnie...

Mais ce que je retiens de ces vacances, c'est une phrase que j'ai vue sur un T-Shirt dans une des boutiques souvenirs :

"La France est un petit pays coincé entre la Bretagne et la Belgique"  et je trouve cela tellement vrai... !

Bref..tout ça a comme un goût de trop peu et peut-être pas l'année prochaine mais un peu plus tard, nous y retournerons, un peu plus dans le nord cette fois, histoire de voir tout ce que l'on n'a pas encore pu découvrir!

Le quart de siècle

He bien oui, je le vois bien là...à six jours de distance.. il me fait de l'oeil...

Fichus 25 Balais!

Eh oui, alors que cela fait un an que j'ai failli passer de l'autre côté, je fête bientôt mon quart de siècle et pour la première fois ça me fait tout drôle!

Oui ça fait que je m'approche de la trentaine, je pouvais bien me moquer de Chéri qui déprime depuis qu'il a 20 ans en voyant les années passer.. ça me rattrape...

Ce n'est pas mon reflet dans le miroir (trop lourd de beaucoup trop de kilos) qui me fait ressentir les années mais ce sont bel et bien les amis qui m'entourent.

Avec mes amis de Rhéto (ou de Terminale si vous préférez) nous sommes six couples a être restés en contact, on se voit de temps à autre, certains plus souvent que d'autres mais même si on fait des mois sans se voir, quand on se retrouve c'est comme si on s'était vu la veille!

Marie C est mariée et à deux enfants,  Marie B a un petit garçon également, Laure a un petit bonhomme et le second est prêt à montrer le bout de son nez, Alpi et Perrine se marient en Avril et Cox s'est marié il y deux semaines... Qui aurait cru que mon p'tit Coco se marierait... non pas qu'il était désespéré mais ça n'apparaissait pas dans ses projets à court terme et pourtant dès qu'il a rencontrée sa demoiselle... C'était clair il était Amoureux!

Bref, en ce jour Chéri et moi sommes les derniers qui n'avons encore rien entrepris et qui pourrait officialiser un peu plus notre vie à deux...

Oui on vieillit les couples de 2005 ne sont plus forcément les mêmes, ils sont différents et plus heureux, les mariages ont eu lieu et des marmots ont vu le jour...

Ces dernières années, on sortait boire un verre pour se retrouver... aujourd'hui on préfère se réunir les uns chez les autres pour pouvoir discuter sans le bruit des cafés, la fumée des cigarettes...

Alors oui on vieillit... Mais quelque part ça à du bon de pouvoir regarder derrière soi, voir le chemin qu'on a tous parcouru, voir ce que l'on est devenu...

Je vieillis, et c'est plutôt bon signe pour quelqu'un qui a failli ne pas voir ses 24 ans... Mais je vieillis entourée de ceux que j'aime, de famille, de mes amis...

Alors peut-être qu'au fond... vu sous cet angle, ce n'est plus aussi déprimant!

Impardonnable!

Aux quelques lectrices qui me suivaient, je suis vraiment désolée!
Oui je n'arrive définitivement pas à conjuguer maison, travail et blog!
Quotidiennement je lis les vôtres, je vous suis, mais je ne trouve pas le temps de commenter ni de rédiger un article et comme à chaque fois mon petit blog est en friche...
Quoi de neuf docteur?
Ho, et bien pas grand chose je pense depuis... C'est là aussi qu'est l'os je n'ai rien de bien intéressant à vous raconter!
Concernant ma santé, il y aura un an demain que je me suis retrouvée aux soins intensifs pour une embolie pulmonaire massive sur les deux poumons... En un an, qu'est ce qui a changé? Après avoir été sous anticoagulants de longs mois, j'ai stoppé ce traitement en Aout afin de pouvoir "dépolluer" mon sang, et faire d'autres analyses. Ce lundi, j'ai donc été allégée de 6 ou 7 tubes de sang... Il me faudra maintenant attendre le mois de décembre pour avoir les résultats et je l'espère, le verdict final... Plus d'un an après, ça serait pas mal!
Sinon rien à voir avec mes ptits poumons...J'ai la crève, Bronchite & Pharyngite ont eu raison de moi! Ca ne m'arrange pas des masses!
En effet, en septembre mon contrat a été prolongé de deux mois j'en ai donc profité pour poser mes cinq jours de congés la semaine prochaine. Alors ça tombe assez mal d'être coincée à la maison cette semaine alors que je serai absente toute la semaine prochaine... J'aimerais mettre toutes les chances de mon côté pour viser une autre prolongation parce que, je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, J'ADORE mon boulot!
Comme vous le savez aussi, je n'ai pas eu droit a mes vacances prévues au soleil puisque j'ai décroché mon contrat, du coup après avoir posé mes cinq jours de congés la semaine prochaine, on a décidé de changer d'air...même sans soleil et de partir pour la Bretagne... Le chemin sera long puisque nous serons forcés de faire des arrêts fréquents pour ménager ma circulation et me faire marcher!...
On a besoin de sortir un peu de notre quotidien, alors même si c'est sous la pluie (Oui je sais, la pluie en Bretagne c'est cliché)  on va juste voir du pays, faire des photos, et profiter pour fêter mon anniversaire en amoureux!
J'espère revenir bientôt vous parler de notre petit séjour avec de jolies photos à la clé!
Au plaisir de vous lire !
A bientôt!

La suite de ma déception...

Donc, je vous parlais récemment du retour d'un ami "virtuel" de longue date dans me contacts facebook...

Je vous ai dit qu'on avait un peu discuté...que les dernières conversations étaient froides...et que c'était même devenu le silence radio total...

Après avoir longtemps lutté contre ma volonté de lui envoyer un message....J'ai finalement cédé...ce silence m'ennuie profondément j'ai envie de rattraper le temps perdu et de partager des anecdotes!

Bref, je lui ai envoyé un message lui disant que je n'avais plus le net à la maison mais que de toutes façons il ne semblait pas d'être connecté depuis... j'ai ajouté que j'avais l'impression qu'il regrettait nos retrouvailles online et que s'il voulait faire marche arrière il était encore temps...qu'il pouvait bien , encore une fois, couper les ponts...

Coïncidence ou non, j'ai reçu un message me disant que je disais des bêtises, qu'il était content mais qu'il était en congé et essayait de rester loin de son téléphone et d'internet...

Voulant ouvrir le dialogue, j'ai relancé que ce n'était pas uniquement dû à ses rares connexions mais surtout au ton de nos dernières conversations...et là ça a été le silence radio c'était le 24 juillet...

Sachant que dimanche c'était son anniversaire, je lui ai envoyé un message à cette occasion...un joli message même dans lequel je ne lui souhaite que des bonnes choses...

Pas de réponse, malgré des connexions... des réponses à d'autres personnes, j'attends...

Finalement, aujourd'hui, il se connecte vers midi et j'ai tenté de lui mettre le grappin dessus (pour l'interpeler hein!) ... Un coucou  auquel il a répondu suivi d'un merci pour mon message pour son anniversaire et puis plus rien... il s'est déconnecté!

Cette histoire commence à me saouler les amis!

Les premiers jours il m'aurait mangée toute crue et là j'ai l'impression d'être une étrangère...
Peut-être faudrait-il que JE coupe les ponts moi-même pour la première fois depuis une dizaine d'années... Ou peut-être agir de la même façon et faire comme s'il n'existait pas même si ce calme plat me dérange et me blesse!

Peut-être qu'au fond c'est moi qui regrette ces retrouvailles puisqu'elles ne sont pas à la hauteur de ce que j'espérais....

Déception quand tu nous tiens... il faut vraiment que j'apprenne à vivre pour moi... Parce qu'attendre les autres est plutôt douloureux...

Comme les journées sont longues ♪

Au boulot comme dans la vie privée, il existe des périodes creuses.

Comme vous le savez si il vous arrive parfois de passer par ici, je travaille depuis la fin du mois de juin dans une université.

J'ai été engagée en remplacement d'une personne malade et également afin de pouvoir faire des permanences en secrétariat du 13/07 au 13/08 pendant que tous les autres sont en congés! (Même le site de l'Université nous considère comme fermé!)

Vous comprenez donc qu'ici il y a très peu de passage... D'ailleurs nous sommes trois... Un ouvrier chargé de différents travaux, mon collègue (engagé en même temps que moi) et moi même...
Très peu d'étudiants ou futurs étudiants se rendent sur place puisque le secrétariat est sensé être fermé, idem pour les appels téléphoniques, rares sont les personnes se risquant à nous appeler puisqu'elles sont mal informées sur nos ouvertures!

Et en interne, depuis que tout le monde est parti, on a bossé doucement, en essayant d'étaler un peu notre boulot pour ne pas se retrouver sans rien a faire au bout de la première semaine... Malheureusement, c'est quand même arrivé, nous n'avons plus rien à faire!

On se bat presque pour décrocher le téléphone quand il sonne, histoire de s'occuper un peu!
On papote un peu, on fouine dans les dossiers voir si on ne trouve pas d'informations pour notre apprentissage, on surfe un peu sur le net... tout en essayant d'être raisonnable, parce que notre but n'est pas de se faire surprendre en flagrant délit de glandouille... même si c'est totalement indépendant de notre volonté...

Vous l'avez compris, les journées ici sont interminables! On écoute la radio, on discute, on surfe raisonnablement, ... du coup les journées de 8h nous semblent avoir été doublées sans nous prévenir!

Certains adoreraient "être payés à ne rien faire" ... Mais je vous assure que ce n'est pas drôle du tout d'être enfermée dans un bureau à regarder les aiguilles de l'horloge tourner lentement.... et attendre 17h pour rentrer chez soi....

Au revoir petit nid...

Eh bien voilà, depuis hier soir, nous ne sommes plus en possession des clés de l'appartement...de notre appartement...

Même si on est heureux dans notre nouvelle maison, ce n'est pas sans un pincement au coeur que nous avons rendu les clés à l'agence immobilière!

Cet appartement, c'était notre cocon, a peine 65m², constitués de petites pièces, coloré, repeint selon nos envies, notre petit chez nous...notre premier petit chez nous...

C'est là qu'est la nostalgie, c'est dans cet appartement que nous avons fait nos premiers pas dans la vie de couple, d'adulte avec toutes les responsabilités que cela entraine.

Nos dimanches en pyjama, les soirées avec des amis où il fallait pousser les meubles pour pouvoir tous s'installer, les premiers repas en amoureux, nos frayeurs,  nos premiers pas aussi vers la liberté de faire ce qu'on voulait, où on voulait, quand on le voulait sans jamais avoir à rendre de comptes à qui que ce soit.

Bref cet appartement, c'est notre premier grand pas a deux, le début d'une vie ensemble, de quelques rares engueulades, de quelques moments passionnés,...

Hier soir, il a fallu tourner cette page, celle d'une tranche de vie de trois ans, trois premières années de vie commune... Et même si parfois nous avons eu de mauvaises surprises, de fuites, d'humidité, de froid, ...

Même si ces derniers temps on avait hâte de mettre les voiles...même si on était à bout... Hier dans la voiture 500m plus loin on a réalisé que c'était fini, qu'on n'y remettrait plus les pieds...On s'est rendu compte que notre petit coeur était un peu endolori... et je me suis rendue compte qu'en continuant d'y réfléchir de trop, les larmes pourraient bien me monter aux yeux ....

Nos odeurs, nos couleurs, nos habitudes....évaporées...


Hier, il a fallu rendre le clés, ... une page de notre vie est tournée....

Les joies du déménagements

Hé oui, comme je vous l'ai dit il y a déjà quelques temps déjà, nous déménageons à la fin de ce mois!

Nous aurons les clés de la maison ce lundi et nous pourrons commencer à y transporter ce que nous avons déjà pu emballer.

En effet, il reste encore beaucoup de choses à préparer mais l'appartement est beaucoup trop petit pour continuer les cartons et à l'heure actuelle, il nous faut déjà en enjamber pour passer d'une pièce à l'autre!

En plus de bouger les meubles, il y a tout le côté administratif à gérer et j'ai envie de vous dire qu'on s'arrache les cheveux.

Il va falloir mettre en l'air une semaine de congés payés s'ils ont veut être dispo pour le passage des différents fournisseurs d'eau, gaz, électricité ou encore téléphonie et internet! Ils ne savent pas s'accorder, ils divisent les démarches en deux passages, ils sont incapables de fixer une heure et nous bloquent une journée entière!
Bref c'est la misère...

Et au niveau, changement des adresses de facturation, c'est pas beaucoup mieux! les fournisseurs refusent de modifier quoique ce soit tant que nous n'aurons pas le pied dans la maison... C'en est au point que le fournisseur d'eau va nous envoyer les factures d'eau de la maison à notre adresse actuelle!!!! Cherchez l'erreur!

Bref, on est à bout, c'est fatiguant et frustrant... Vivement qu'on soit officiellement déménagés, que la paperasse soit réglée et qu'on puisse juste profiter de notre nid ....notre nouvelle vie!

Mes petites déceptions.

Il y avait longtemps que je n'avais plus eu besoin de "vider mon sac" par ici! Mais il faut que je l'écrive quelque part, que je me soulage un peu !

Il y a 12 ans de cela, à l'heure de mon arrivée sur le net, j'ai découvert "Caramail" ...Oui oui cela doit vous rappeler des souvenirs!

J'ai appris à connaitre un jeune homme, j'avais 12-13ans, il en avait 17. On a discuté bien longtemps on est tombé amoureux, on se parlait tous les soirs, il m'appelait, quand il bossait, sa soeur me donnait de ses nouvelles, ses parents lui demandaient de mes nouvelles... Bref on était juste des amoureux du net, on ne s'est jamais rencontré ...et puis soyons clair à 13 ans il en faut peu pour tomber amoureux.

Puis un jour, on a perdu contact, problèmes de connexion plus aucun moyen de se contacter...le silence s'installe. Et quelques mois plus tard je reçois un mail "Bonjour, j'ai trouvé la femme de ma vie, je suis super heureux et ça c'est grâce à toi...Bla Bla Bla" Un mail où il me décrivait son amour pour cette fille. On n'a pas réussi à se reparler, j'ai déprimé...bah oui, j'étais toujours attachée, je l'attendais et BAM il m'annonce qu'il est casé et qu'en plus c'est grâce à moi!

Silence Radio et puis un beau jour, un texto pour prendre de mes nouvelles et savoir quand il pouvait m'appeler... RDV pris le lendemain sur mon temps de midi à l'école. Il appelle, je décroche on prend chacun des nouvelles de l'autre, on se rappelle le bon vieux temps et puis d'un coup il dit "Oui bah Julie est au taff..." ...euh qui? "Bah Julie ma copine"... Ah...encore elle...
On recommence à discuter un peu, on arrive enfin à se connecter sur msn, il met sa cam, je n'en ai pas, ni photos, il ne sait pas à quoi je ressemble depuis toutes ces années. On discute puis il me dit qu'il se dispute avec elle à cause de moi... alors que malgré toutes les avances qu'il m'a faites, je n'ai jamais répondu, ni montré un quelconque intérêt parce que moi je respectais son couple.... elle m'a menacée par mail en me disant que j'avais "foutu la merde" dans leur couple"... Je me déco quelques jours et je reçois un mail de la Julie me demandant de le "débloquer sur MSN parce que c'était encore pire depuis..." Je ne l'avais pas bloqué mais je ne me connectais plus...on a perdu contact à nouveau et pour six ou sept autres années...

Je me suis toujours bien entendue avec lui, et je ne l'ai jamais oublié... à l'heure "facebook" cela fait quelques temps que je l'ai trouvé mais je n'osais pas l'ajouter de peur de créer des soucis dans son couple, d'autant qu'il a à présent des enfants... Il y a quelques semaines, j'ai sauté le pas en me disant qu'étant casés chacun de notre côté depuis longtemps on pourrait peut-être parvenir à être amis comme auparavant sans créer de soucis dans nos couples.

Il m'a acceptée directement, étonné que je me rappelle de lui, il voit mes photos pour la première fois il n'arrête pas de me complimenter en me disant "y en a un qui a de la chance" "si je t'avais à côté de moi, moi aussi je serai jaloux" bref je mets des limites assez rapidement, lui disant que je l'ai ajouté en pensant que nos situations amoureuses faciliteraient les contacts....

Cependant, il est célibataire depuis janvier.. On a discuté deux ou trois fois à peine et même s'il demande à se qu'on se voit enfin en vrai, en tout bien tout honneur, juste parce que ça fait douze ans qu'on ce connait, j'émets des réserves et lui fait comprendre qu'à la place de mon conjoint, je n'apprécierai pas, même s'il n'y a rien de malsain. Et dans ses compliments, je lui rappelle souvent de manière détournée qu'il doit faire attention, que je ne suis plus célibataire et que moi je ne veux pas de problème dans mon couple...

Malheureusement, c'est à nouveau le silence radio... Même s'il dit que c'est en "tout bien tout honneur" il ne semble pas accepter que je mette des limites, et que je ne trouve pas normal vis à vis de Chéri de le rencontrer... J'ai senti son agacement dans notre dernière conversation... j'ai tenté l'air de rien de prendre de ses nouvelles, parce que moi c'est l'ami que je voulais retrouver et ne plus perdre... J'ai eu une réponse brève, il m'a demandé comment ça allait, je lui ai répondu...et aucune réponse... j'ai relancé avec une ptit blague... Toujours pas de réponse...

Moi je voulais retrouver un ami, j'ai eu de l'espoir, j'étais contente... malheureusement, j'ai l'impression qu'il va disparaitre encore et ce n'est pas ce que je souhaite...loin de là....

Bref...je suis déçue et triste!

Ma vie d'employée au secrétariat de l'Université.

Je ne suis plus très présente par ici ces derniers temps...mais c'est pour la bonne cause je vous assure!

J'ai commencé à travailler fin juin et j'ai un peu de mal à reprendre un rythme normal, je suis en fait assez fatiguée...
Et le soir je vous avoue qu'une fois le repas préparé, je n'ai qu'une envie c'est me caler en pyjamandevant la télé ou directement dans mon lit ^^
Je regarde monsieur l'Ordi du coin de l'oeil mais je n'ai pas le courage de bouger mon gras jusque là!

En ce qui concerne mon job, il faut savoir que j'ai un contrat de remplacement jusque septembre à l'heure actuelle... il sera pourrait donc qu'il soit prolongé ou au contraire abrogé si la personne que je remplace revient plus tôt!

En attendant, j'apprends les bases du métiers....enfin si on peut dire puisque j'ai directement été plongée dans la période des délibérations et des inscriptions!
Comme vous vous en doutez, ça fait pas mal de chose à assimiler le plus vite possible d'où sans doute ma fatigue!
J'organise des réunions avec des candidats Professeurs, avec des étudiants, je décroche le téléphone, j'informe, je transfère, je transmets, je coordonne,...
J'ai suivi deux formations à l'heure actuelle, et je ne vous cache pas que c'est un peu le brouhaha dans ma tête c'est quand je mettrai tout en pratique que je me rendrai compte de ce que j'ai appris, compris ou pas!

J'avais peur, il faut savoit qu'en plus j'arrive dans une équipe administrative pas mal plus agée que moi... J'en ai 24 et rares sont les personnes qui ont moins de quarante ans.
A ce niveau, je suis assée rassurée, même si je n'ai pas encore énormément de responsabilités, je ne me sens pas inférieure aux autres il me faut juste le temps de m'acclimater et d'acquérir toutes les informations que je pourrais ensuite transmettre si nécessaire.

Ensuite, je craignais le contact avec les étudiants... Où allais-je bien pouvoir me situer alors que j'ai le même âge que certains d'entre eux... (oui ça va je sais ils sont plus jeunes que moi, je suis déjà vieille!!!)
Et je n'avais pas trop d'appréhensions par rapport aux professeurs ...et pourtant!
C'est avec les étudiants que cela se passe le mieux. En effet, à cette préiode ils ne sont plus très nombreux dans la Faculté mais pour avoir du interagir avec eux juste après le délibérations je peux vous dire qu'ils sont presque plus agréables parce qu'ils pensent parfois que je suis des leurs... Alors qu'avec certains professeurs j'n'ai vraiment pas envie d'échanger!
Certains d'entre eux se pensent supérieurs aux autres et le font ressentir en débarquant au milieu de nulle part dans le secétariat, sans dire bonjour, sans se présenter.
Bref sans aucun signe de politesse... juste ils se pensent supérieurs aux autres!
Ils vous envoient des e-mails très cassants (à tort en prime!) en y mettant tous leurs collègues en copies! Histoire de vous faire passer pour l'idiote de service...
Bref, je suis assez déçue à ce niveau là!!

Mais bon, l'important c'est que contrairement à mon précédent boulot, j'y vais avec le sourire, j'aime quand même ce que je fais même si pour le moment j'ai juste l'impression de manquer d'informations et que c'est là la principale cause de mon stress!


Sinon everything's alright! Je pense même que j'aimerais bien que mon contrat soit prolongé!

Bien à vous les amis!

A bientot!

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La mort et moi ...

Parfois, lors de mes réflexions personnelles incompréhensibles, je pense à la mort, comment je la perçois, est-ce que j'en ai peur, est-ce que j'y suis indifférente?

Je ne pense avoir peur de ma mort... Je n'en suis pas passée bien loin en octobre dernier, et j'ai eu peur... pas peur de mourir, mais peur de ne pas pouvoir vivre certaines choses, peur surtout de faire souffrir ceux que j'aime.
Je pensais au fait que je voulais me marier, avoir une maison, des enfants, je voulais voir Chéri avec notre enfant dans les bras, je voulais encore voyager avec lui... Je n'avais pas peur de mourir, mais j'avais peur de ne pas avoir fait ma vie avec lui...
Ma mort ne m'angoisse pas... Par contre celle de mes proches...

Je sais bien que c'est un passage obligé dans la vie de chacun d'entre nous. Nous ne sommes pas éternels et nos proches non plus... un jour, ils partiront...
Même si nos parents et grands-parents sont déjà passés par cette étape, je me demande comment on continue à vivre après la perte de ses parents...

Je les vois régulièrement, je les aime... ils ont un peu plus de 50 ans chacun et quand je suis avec eux, ils me semblent immortels. J'aime les embrasser quand j'arrive chez eux, parler avec eux, faire les magasins avec maman , rire avec eux, bref...vivre et vieillir avec eux...

Et parfois, pendant mes questionnements personnels, je me projette dans le futur et j'arrive de manière incontournable à ces moments difficile. Les moments ou ils partiront parce que ça sera leur heure et là, je n'arrive plus à avancer d'avantage... Je suis bloquée... Bloquée par mes larmes parce qu'il m'est impossible d'imaginer ma vie sans eux...
Sans sentir leur odeur, leurs joues, leurs mains ou entendre leurs voix... non, vraiment je ne sais pas.
Je pleure en écrivant ces mots...c'est bête mes parents sont encore jeunes et en pleine santé... Mais j'ai peur, j'ai vraiment très peur de les voir partir, j'ai vraiment peur de leur mort...


C'est un article sans intérêt, et pas fort joyeux mais cela fait longtemps que mes réflexions sur la grande faucheuse me trottent dans la tête et j'espérais qu'essayer de mettre des mots sur ces pensées m'aiderait peut-être à être moins effrayée et à les aimer chaque jour plus fort sans avoir peur de la mort...


A ceux qui m'ont donné la vie, ceux qui m'ont élevée, aimée et qui ont fait de ma vie sans doute ce qu'elle est aujourd'hui... Papa et Maman, mon amour et mon sang... JE VOUS AIME...

Religion? Croyances?

Je n'aime pas aborder le sujet des croyances et de la religion parce que c'est souvent un bon sujet de débats, de critiques et autres discussions que je n'apprécie pas...

Mais j'ai juste besoin de parler de ce qui s'est passé ce week-end lors de mon week-end chez mes beaux-parents, c'est la troisième fois que j'ai à subir cela sans me rebeller et ça commence à me courir sur le haricot...

Non, non , je n'ai pas eu d'apparition divine, calmez vous!
D'ailleurs, je dois vous faire un aveu, je ne suis pas croyante. J'ai été baptisée, oui, mais c'est tout et je ne m'en porte pas plus mal pour autant. Chéri, lui, est baptisé, a fait ses communions et sa confirmation mais il n'est pas croyant non plus au grand désarroi de ses parents, croyants mais pas pratiquants.

Ce n'est pas parce que je ne crois pas en "Dieu" que je ne respecte pas les croyances des autres mais je dois bien avouer que j'ai du mal avec les gestes et autres croyances assez poussés comme la prière avant de manger, l'église le dimanche ou toute action avec de l'eau bénite... Ce dernier exemple pour vous amener à l'élément perturbateur qui commence à m'exaspérer.

Cela va faire cinq années que Chéri et moi sommes ensemble et il est arrivé un an après que Belle-maman se rende sur le lieu d'une apparition proche de chez eux (d'après ce que j'ai cru comprendre) où les croyants peuvent se recueillir, prier, allumer des cierges et s'approvisionner en eau bénite ( sans oublier les produits dérivés comme les vierges ou autres chapelet à acheter) qu'elle nous demande si on voulait bien boire un petit verre d'eau bénite. N'aimant pas contredire et m'en fichant un peu j'ai bu le verre histoire d'être tranquille... Ca c'était l'acte 1!

Il y a six mois, Chéri et moi avons acheté une nouvelle voiture lors de notre visite chez ses parents pour leur montrer le véhicule, elle lui a demandé de l'ouvrir et sans rien demander elle s'est armée d'eau bénite qu'elle est allée répandre sur les tapis sans nous en demander l'autorisation...
J'ai protesté quand j'ai compris, mais tout le monde se fiche de mon avis... Chéri m'a juste dit "Ecoute si ça la rassure.... " Et vous voyez, je n'admets pas le fait que j'aie à accepter leurs croyances personnelles, qu'ils aillent se recueillir, qu'elle ait des chapelets, qu'elle aille allumer des bougies... c'est chez eux. Mais si nous ne sommes pas croyants pourquoi nous imposer l'eau bénite dans la voiture sans en demander l'autorisation?
Ca c'était l'acte deux qui m'a valu une petite prise de bec avec Chéri qui défend sa mère et me dit intolérante et excessive envers les croyants. :-/

(Un acte 2.5 a eu lieu durant la semaine ou elle voulait acheter un chapelet à Chéri "au pire tu le mets dans la voiture" il lui a dit non que ça ne servait à rien pour lui et que sa voiture allait finir par être une église ).

Et on arrive à l'acte 3 ...
Alors que nous étions à table pour manger, elle est allée s'accroupir sous l'évier "prendre les cornichons" (^^)  et là alors que nous discutions avec Beau Papa, Chéri et moi avons été attaqués à coups de mains trempées d'eau bénite dans le cou! :-|
J'ai mis 3 secondes à comprendre ce qui se passait et c'est quand Chéri a protesté et crié qu'elle n'avait pas à faire ça comme ça, et encore moins quand on mangeait, qu'en plus elle l'avait trempé que j'ai enfin compris!

Je n'ai rien dit, j'ai pris sur moi comme quand quelque chose ne me plait pas lorsqu'on est en week-end là-bas et parce que je n'ai pas envie de me disputer avec Chéri... Mais là j'explose à l'intérieur... Lui, pour ne pas changer, n'a rien dit de plus et ne m'a même pas parlé de cet épisode, il refuse de me donner raison et de contredire sa mère...

Mais je me demande vraiment qui d'elle ou moi est la moins tolérante... J'accepte les chapelets et autres vierges jusque dans notre chambre là-bas, j'accepte qu'elle aille se recueillir alors j'estime pouvoir mériter la même chose, même si l'eau bénite ne me tue pas, pourquoi dois-je subir, puisqu'on ne me laisse pas le choix, d'être arrosée de la sorte, que ma voiture le soit aussi...

Après tout, peut-être qu'il a raison, que je me rebelle pour rien et que je suis intolérante... Mais je pensais que la tolérance ça allait dans les deux sens non?

Par la présente je me permets de vous proposer ma candidature.....bla bla bla

Comme cela arrive souvent chez moi... j'ai laissé mon blog en friche..
Navrée pour les quelques lectrices assidues mais je n'avais pas l'inspiration ni vraiment l'envie d'écrire...

Il ne s'est rien passé d'important que cela soit en bien ou en mal, la vie suit son cours et je n'éprouvais pas le besoin de me vider la tête...

Aujourd'hui je viens vous parler un peu de ma recherche d'emploi!

Ces deux dernières semaines, j'ai décroché deux entretiens! Le premier via une agence intérim pour un poste d'assistante RH qui semblait parfaitement correspondre à mes attentes... J'ai passé l'entretien au sein de l'entreprise vendredi 1er juin  cela a confirmé ma première impression.
Tout d'abord, il faut que je vous dise que le boîte est à même pas 500m de celle de Chéri, et donc toute proche de notre future maison.
Ensuite, en ce qui concerne l'interview, tout s'est très bien passé. Le courant est passé directement avec les responsable, la description du job correspond bien à ce que j'ai déjà fait précédemment, j'ai des points communs avec la personne et pour terminer je connais quelqu'un qui bosse déjà dans cette boîte... En clôturant l'entretien la DRH me dit qu'elle doit voir deux ou trois autres personnes la semaine suivant et qu'elle espère pouvoir donner une réponse le semaine d'après... Autrement dit, CETTE semaine!

Autant vous dire que depuis une semaine et demi je suis super nerveuse, impatient et stressée dès que mon portable sonne... Je n'ai toujours pas eu de réponse, mais j'essaye de garder espoir même si ça devient difficile... Ce job, il est fait pour moi, j'en rêve quoi!
Mais, je pense souvent que les longs délais de réponse sont plutôt mauvais signe... même si elle est toujours dans les délais qu'elle m'a donné!

Ensuite, j'ai passé un entretien hier matin pour un contrat de remplacement en tant que secrétaire dans une université...
L'entretien ne s'est pas trop mal passé mais je vous avoue que là, ce n'est pas le job de mes rêves! Non, vraiment, préparer les plannings d'exams, de délibérations, de remises des diplômes, de la rentrée, des secondes sessions et gérer l'information des étudiants...ça ne m'attire pas autant que le poste au sein des ressources humaines d'une entreprise internationale.

Pour ce job, la réponse arrivera cette semaine également et donc, depuis hier, tout se brouille dans ma tête...je ne sais pas quoi faire si l'Unif me rappelle avant la première entreprise, si je dis oui à l'université et que je suis finalement rappelée pour le job de mes rêves?

Alors je me dis que je devrais peut-être appeler l'agence intérim pour savoir s'ils ont déjà eu un retour et peut-être que je serais fixée directement... Mais en même temps, ça me fait peur, parce que je sais que pour la première fois depuis très longtemps, c'est un poste pour lequel j'ai envie de me battre, de m'impliquer, et qu'une réponse négative va vraiment jouer un rôle sombre pour mon moral...
Oui, je ne suis pas très courageuse pour le coup...alors, j'essaye de prendre mon mal en patience...



Mais j'en suis sûre, CE job il est FAIT pour MOI...

Quoi de neuf?

Boh... Pas grand chose à vrai dire ^^
D'où sans doute mon silence sur la blogosphère... je n'ai pas d'inspiration car tout est assez calme dans ma bulle...

Récemment, j'ai vu deux nouveau médecins pour suivre l'évolution de ma santé après mon embolie pulmonaire ...

Tout d'abord, le chirurgien vasculaire pour voir où en sont les derniers caillots et ce qu'il y a lieu de faire ou pas pour en venir à bout!
Il nous a informé, montré le scanner et expliqué dans les détails tout en nous montrant les images... Il reste bel et bien des caillots dans la veine iliaque... Au départ, il pensait que j'avais un pincement au niveau ou l'artère et la veine se croise mais il a mis cette hypothèse de côté. Les caillots restants sont décrits comme "résiduels" et ne présentent plus vraiment de risques. En effet, ils s'intègrent à la paroi de la veine un peu à l'image d'une couenne de jambon et vont faire corps avec celle-ci. Il ne peut pas opérer pour en venir à bout parce qu'il serait forcé de "gratter" la veine ce qui engendrerait donc un nouveau caillot... Bref, il faut continuer les anticoagulants pour éviter tout risque de nouveau caillot et attendre que se forme ma p'tite couenne de jambon ^^

 La semaine dernière j'ai vu un nouvel hématologue, la précédente ne consultant plus pour je ne sais quelle raison obscure...
Après que le labo ne lui ait pas envoyé les résultats de mes analyses de sang et avoir refait ces dernières, il en résulte que le "Facteur VIII" est toujours trop élevé. Il m'a reposé les mêmes questions que les précédents médecins puisqu'il ne me connaissait pas et a finalement voulu jeter un coup d'oeil à mes gambettes pour vérifier s'il y avait des varices ou autres qui auraient pu engendrer des phlébites.
Pour lui je n'ai pas de varices et je n'ai pas fait de phlébite et la cause de mon embolie est, à l'heure actuelle, ma pilule contraceptive et ce de manière assez claire. Il m'a déconseillé d'utiliser ce type de contraception même "micro dosée" puisque je restais une personne à risque. Et je vous avoue de toute façon que je ne comptais pas tenter le diable en reprenant une quelconque pilule! 

Cependant, puisque je suis sous anticoagulants, deux protéines n'ont pas encore pu être analysées et le verdict reste donc en attente. Je devrais donc arrêter mon traitement fin août, refaire de gros analyses fin septembre et attendre le 13 novembre pour connaître les résultats...

Il reste à espérer que tout ceci n'était "qu" ' un incident de parcours et que l'arrêt de ma pilule suffira à rétablir ma coagulation et éviter toute nouvelle rechute...

Il m'a également parlé du fait que je ne devais pas faire plus de deux heures de route sans marcher, que le trajet se fasse en voiture, en car ou encore en avion. Pour ce dernier moyen de transport, il faudra que je sois préparée par des piqûres dans le bidou puisqu'il semblerait que l'avion (l'altitude?) rendre le sang plus épais.
Finalement, et cela m'a un peu rassurée, il semblerait que mon état de santé ne soit pas un trop gros problème lorsque je déciderai d'avoir un enfant. J'étais assez effrayée par tout ceci, je savais qu'une grossesse sous anticoagulants était assez risquée et également qu'elle m'était déconseillée parce qu'être enceinte rend notre sang plus épais. Il s'est contenté de me dire que quand je déciderai d'avoir un enfant, quand il sera conçu, je n'aurais qu'à prendre rendez-vous avec lui pour suivre l'évolution et s'assurer d'éviter toute complication, mais contrairement au précédent hématologue, il ne m'a pas déconseillé la grossesse.

Voilà pour mes petites nouvelles médicales... quelque part tout ceci est assez rassurant :)  

A bientôt les loulous! 


PS: Je ne vous parle pas du régime (que je continue, je vous assure) mais n'ayant pas de résultats à vous faire savoir puisque je ne perds rien; je n'en fais pas une tartine...mais je persévère ça va bien finir par se débloquer!

Blogueuse?

Ces derniers temps je lis pas mal de vos articles concernant les blogueuses et leur attitude vis à vis de leurs lecteurs et lectrices ou encore d'Hellocoton...

Ce qui m'a amenée à me poser des questions sur ma façon d'être blogueuse, les raisons pour lesquelles je suis et les différentes attitudes que j'adopte.

Certes, je ne suis pas une blogueuse au top comme certaines d'entre vous et au final ce n'est pas vraiment pour ça que j'ai décidé d'ouvrir un blog ni de m'inscrire sur HC.

Plus jeune, j'écrivais mes pensées, mes mots et mes maux dans des petits carnets, ces petits carnets à secrets... Puis j'ai arrêté... Jusqu'au jour où j'ai eu besoin d'écrire pour me vider la tête et m'aérer le coeur et j'ai commencé à remplir des pages de blog ...
Au début, un peu méfiante je ne le gardais que pour moi  puis comme beaucoup j'ai transmis le lien via "msn" à mes connaissances, mes amis... Mais pas à ma famille!

Bizarrement, cet espace ou je me vidais de ma peine, je ne voulais pas le partager avec eux, j'avais besoin de ce coin de liberté pour pouvoir parler ouvertement de chaque chose qui me rongeait...
Puis, parfois, j'aimais ce que j'écrivais et même si je ne voulais pas qu'ils y accèdent, je trouvais dommage d'écrire et que personne à part quelques connaissances ne puisse en prendre connaissance.

Chéri a toujours eu connaissance de mes blogs... d'ailleurs qu'on s'est rencontré il suivait mes textes, mes photos et commentait parfois... Ce blog-ci, je ne lui ai pas caché non plus, les liens sont visibles partout, s'il le voulait il pourrait y accéder mais il ne l'a pas encore fait et ça me rassure quelque part...

Je n'ai rien à lui cacher et il a connaissance de chaque chose que j'écris  ici... Mais il me serait plus difficile de vous parler des événements qui se passent dans ma belle-famille si je savais qu'il passait ici régulièrement... Bien que je ne pense pas avoir manqué de respect à qui que ce soit mais je pense qu'il pourrait le prendre mal ....Alors, que je ne fais que me vider la tête...

Soit, tout ça pour dire que malgré mon côté secret, j'avais envie de partager, de me rendre compte que parfois certaines personnes passent sur mon blog, le lisent, apprécient, ou pas... Et c'est pour ça que je suis arrivé sur HC.

Quelques fois, mes articles sont dans la Une "humeur" d'HC et je vous avoue que, ne trouvant rien de fabuleux à mes plaintes, je me demande parfois pourquoi... J'aime lire les commentaires que vous me laissez parfois, mais ce n'est pas parce que personne n'a cliqué sur "J'aime" ou n'a commenté mon article que je me vexe, que je déprime...  Je suis là parce que j'en ai envie, pour écrire, pour partager et pas pour atteindre des sommets et en venir à dénigrer, plagier et nier les personnes qui me suivent...

Mon article est un peu brouillon... désolée j'ai été emportée par un sacré flots de pensées diverses et variées!

A bientôt la blogosphère ;)

Comment ma motivation s'est envolée....

Aujourd'hui, je suis molle...

J'irais bien passer ma journée dans mon lit...au moins quand je dors (si mes rêves me le permettent), je ne pense à rien!

Déjà, il faut avouer que ce temps de chi*ttes qui ne nous quitte pas en ce mois de mai, n'aide pas à se motiver, à s'épanouir, à respirer..
Comme beaucoup d'entre vous j'imagine, je me sens oppressée, étouffée, aigrie, déprimée et gelée ... J'hibernerais bien si je le pouvais !

Ensuite, à l'heure où je vous annonçais que l'on avait trouvé notre futur nid, se sont formés les problèmes quant à la (re)location de notre appartement actuel!
En effet, Monsieur le propriétaire ne saute pas de joie à l'idée de notre départ et nous a demandé de passer une agence immobilière.
Pfffiuuuu... et cela signifie donc qu'en plus de nos trois mois de préavis, nous sommes tenus de payer au propriétaire un indemnité d'un mois de loyer! WTF???
L'agence nous dit de lui proposer (au même titre que notre ancienne voisine du dessus) de ne pas payer cette indemnité mais de payer les frais d'agences (pub, rédaction du nouveau contrat de bail) qui s'élèvent +/- à 200€ HTVA et auxquels s'ajouteront la moitié du coût de l'état des lieux...
Autant vous dire qu'on se serait bien passé de ceci et qu'on aurait préféré mettre ces quelques 300€ en peintures et déco pour notre nouvelle maison que pour cela... mais bon c'est ainsi ...tant pis! Reste plus qu'à voir s'il acceptera ou pas!


Et puis, ce matin, ma motivation pondérale à pris un coup de pied aux fesses! Oui, oui...elle en est restée K.O. !
Comprenez par là que, ce matin, après une semaine supplémentaire de régime sans écart, en marchant, en buvant beaucoup d'eau, en faisant des abdos et j'en passe, ma chère balance m'indique est un poids +1.5kg!
Et là, c'est le drame dans ma tête, je me repasse une semaine de régime sérieuse, agrémentée de petits exercices physiques et je ne comprends pas...
J'envoie un sms à chéri comme d'habitude pour l'en tenir informé et j'ai reçu une réponse presque énervée:

"Ce soir on va acheter une balance avec une aiguille!"

Il est vrai que notre balance digitale joue quelque fois des tours et que sur 5 pesées elle nous donne un poids pouvant aller de -2kg à +2kg :-/
Pour lui, qui fait régime avec moi et mange les plats que je prépare, il est évident que c'est une blagounette peu commode de madame balance...

Moi, je ne sais plus quoi penser... j'étais si motivée de voir mon poids diminuer peu à peu! Là, c'est la déchéance! A ce prix là, autant se manger à Quyck ou McDu!
Ce sont surtout d'autres questions notamment sur la rétention d'eau qui me viennent en tête? Parce qu'une telle variation sans aucun excès me parait tellement improbable!

Enfin voilà... tout ça pour vous dire que mon moral est tout petit, très bas en ce mercredi !


A bientôt...

Taaadaaaa !

Un petit message parce qu'après mes plaintes régulières vous avez le droit d'être au courant...

Si je te dis CA Y EST !! Tu penses quoi????


Eh bien oui ça y est nous avons trouvé notre futur nid!!!!
Si tu savais comme elle est belle ma future maison... c'est un truc de fou ! :p

Il s'agit d'une petite villa toute proche du centre ville et elle est MA-GNI-FI-QUE !!!

Excusez-moi je suis lourde mais ...vous me comprenez je ne suis que joie et amour ! ^^

Elle dispose d'un joli jardin à l'avant et non pas d'un garage mais de deux garages! Ensuite, sachez que son hall est presque aussi grand ma petite chambre ici à l'appart'! On y trouve plusieurs portes comme celle du petit coin, de la salle de bain qui est trois fois comme la mienne et finalement le living est iiiimmmmmmeeeeeennnnnnse et la cuisine est ouverte sur ce dernier  ^_^

Derrière la maison se trouve une terrasse bien spacieuse qui accueillera nos soirées d'été (si le ciel pouvait m'entendre ça serait bien!) nos BBQ, etc.

Et puis y a même déjà une chambre au rez-de-chaussée...bah oui parce que y a un étage aussi ^^

En haut de l'escalier on arrive sur une belle mezzanine que tu peux transformer à ta guise en bureau, chambre, salon, bibliothèques...bref c'est MOI qui choisis! ^^ De là il y a une porte avec un accès au petit grenier, une porte pour cacher la chaudière et la troisième porte...c'est LA porte du Paradis!

Oui Oui je vous assure celle du paradis... LA CHAMBRE!
Et pourquoi un paradis me direz vous... bah simplement parce qu'elle et aussi grande que le living (comprendre donc un minimum de 5m sur 9-10 m ) bref un studio inclus dans la maison  qui a ses propres toilettes... mais surtout son petit dressing à lui tout seul!

Alors vous comprenez, ça fait une semaine que je danse sur mes mains, que je chante à tue-tête, que je rêve maison, que je dors maison et que les conversation avec chéri ne sont que sur la maison,... notre futur nid !

D'ailleurs, on en parle tellement qu'hier nous sommes allés commander une superbe salle-à-manger.. que j'aime déjà d'amour avec tous ses très grands tiroirs et grandes armoires... Oui, vous l'aurez compris aussi je suis conquise!

Reste plus qu'à attendre le 1er Août maintenant! Bah oui^^

Alors oui, vous savez, je ne suis QUE bonheur!!!


A bientôt les Loulous!



PS: une petite parenthèse régime parce que oui il faut que je vous le dise pour me motiver :D J'ai perdu 600gr cette semaine...certes c'est moins que la semaine précédente mais c'est toujours ça de moins alors on persévère!

L'après week-end...

Après un week-end en région liégeoise chez la belle-famille, me voici de retour chez nous!
MMMhhh, je vous avoue que j'aime ce moment! Etre chez nous, penser pour nous, m'habiller comme je veux, rester en pyjama si ça me dit, m'allonger dans le canapé si ça me tente, ...
C'est bon d'être chez soi et de vivre pour soi!

J'aime être chez moi, mais je pense que je serai encore mieux quand chez moi sera, "à la maison" et non plus "à l'appart'"...

Comme je vous en ai déjà parlé avec Chéri on recherche un nid plus grand! Cela fait au moins 6 mois qu'on visite des biens qui, ne nous conviennent pas parfois mais souvent dont les annonceurs se paient notre tête...

Je m'explique...

Dans un premier temps, nous avons quelques fois des coups de coeur et nous somme ravi de dire au propriétaire que nous sommes intéressés par sa maison et que nous serions ravi de devenir locataires...
Le problème étant qu'en général et vu le peu de location valables et/ou abordables dans ma ville, nous sommes une dizaine de personnes éventuellement intéressées. De ce fait, les proprios nous disent en général qu'ils nous donneront leur réponse dans la semaine, ce qui est plutôt normal jusque là me direz-vous...
Mais voilà que depuis que nous avons entamé nos recherches on nous prend souvent pour des cons, on nous donne de faux espoirs, on prend des rendez-vous tant bien que mal, on s'arrange pour aller visiter...et la réponse redondante c'est un texto ou un mail qui dit:

"Bonjour, j'ai loué le bien à des connaissances, bonne continuation"..

AAAAAAAAAAAARGGGG!!!! WTF????

Oui ça, ça me rend complètement dingue!

C'est si compliqué de passer d'abord par ses proches avant de mettre une annonce publique? Ou simplement d'être plus franc... Je crois que c'est ce qui nous est arrivé à chaque fois que nous avons eu un coup de coeur  et je ne vous cache pas que ça commence vraiment à m'irriter...

Il y a un autre fait qui m'exaspère chez ses gens qui postent des annonces de locations!
Oui encore quelque chose qui est arrivé ce week-end pour la X ème fois!
Chaque jour je fouine les mêmes sites immobiliers, et je suis Speedy pour appeler ou envoyer un mail... Samedi soir, je tombe sur une annonce pour un bien à louer dans le quartier où j'ai grandi, je me suis empressée de contacter l'annonceur par mail... Hier soir je reçois une réponse: " la maison a été louée hier"?

WTF²????

L'annonce paraît samedi soir et boum on nous répond que ça a été loué le même jour sans même avoir pris la peine de répondre aux personnes intéressées et leur accorder une visite...

Je vous avoue, je ne vois pas l'intérêt de mettre des annonces alors qu'au final on ne tient même pas compte des appels et/ou mails reçu à ce sujet.

Oui, je râle, encore... mais c'est pénible d'effectuer des recherches, d'êtres polis et respectueux, de rappeler les gens en cas de soucis pour à chaque fois devoir faire face à ce genre de personnes et leurs réponses!

Ensuite, comme je vous le disais un peu plus tôt, j'ai décidé de reprendre un peu ma vie en main et malgré mes médicaments, l'absence de contraception, et tout autre élément qui favorise ma prise de poids ces derniers mois...

Je suis assez contente de pouvoir dire qu'après une semaine de régime sans frustration, et ce, malgré un week-end d'anniversaire de Beau-papa constitué d'apéritif et de tarte... J'ai perdu du poids !

 Du16/04/12 au 23/04/2012 -> -1kg800!

Allez zou, on continue!!!

Mon dilemme de chercheuse d'emploi!

Aujourd'hui j'ai été confrontée à un léger problème... Personnel , moral, psychologique...

Je vous ai un peu parlé de mon dernier job dans cet article, de mon ancien patron et des sympathiques choses dites, faites et entendues là-bas.
Autant vous dire que j'ai depuis une très mauvais image des huissiers de justice, de leur manque de respect total envers leur personnel que ça soit en fonction du salaire de misère qui m'était accordé ou encore de ce quasi harcèlement moral...

Le soucis c'est qu'aujourd'hui en effectuant mes recherches habituelles je suis tombée sur une annonce qui me convenait plutôt pas mal...jusqu'à ce que je remarque que l'employeur était encore un huissier de justice...ils sont même deux en fait !

J'ai regardé cette offre pendant une heure sans savoir quoi faire...Postuler ou pas?
Je connais le logiciel et en partie le fonctionnement d'une étude d'huissiers de justice, j'ai des notions en néerlandais et également quelques notions juridiques de part mon dernier emploi... Bref, j'ai mes chances!

Mais suis-je prête à recommencer à travailler dans un domaine qui ne me plaît pas? Sont-ils tous pareils? Mon salaires sera-t-il aussi misérable? Seront-ils aussi exécrables?

Et de l'autre côté j'ai d'autres questions... cela ne vaut-il pas la peine de bosser dans ce domaine histoire d'avoir une seconde rentrée d'argent tout en postulant encore à d'autres offres qui me conviendraient mieux?
S'assurer un belle maison, le paiement de la voiture, des factures et de vacances au soleil?

 J'ai appelé Chéri qui sait ce que j'ai enduré auparavant et qui saura m'aider à prendre une sage décision..Et il est plutôt proche de ma seconde série de questions! Un job n'est pas irréversible, il y a toujours une période d'essai et je peux continuer mes recherches.

Alors j'ai postulé!

Je ne décrocherais peut-être même pas un entretien mais sait-on jamais...je n'aurais pas de regrets!

Désolée j'avais besoin de déposer ici mes petites questions existentielles du jour pour me conforter dans mes actes...


;) 

Une ère nouvelle?

Il est temps de se reprendre en main sur tous les points!

Ces derniers temps, il fait gris dans mon coeur et dans mon corps. Je sens que je me m'enfonce de plus en plus, je me terre dans mon appart', je glande pas grand chose de mes journées à part chercher une maison, du boulot et jouer un peu pour passer le temps...

J'ai le moral en chute libre, je me pose beaucoup de questions, je suis de nouveau une stressée de la vie... je suis sur les nerfs et/ou à fleur de peau parfois...

J'espère que cet article sur mon blog me donnera le coup de pied aux fesses, me rappellera qu'aujourd'hui j'ai décidé que tout ça devait changer!

On va recommencer un petit régime (oh y avait longtemps) et on va s'y tenir... Même si chéri lâche, je tiendrai bon et tant pis pour lui s'il est serré dans ses jeans...
J'essayerai de parler régulièrement des résultats ici en espérant que la petite pression due au fait de devoir vous tenir informé sera bénéfique et amplifiera ma motivation...

Puisque je ne trouve pas de boulot, je vais me renseigner sur diverses formations, peut-être une en néerlandais pour remettre tout ça à niveau et ouvrir certaines portes et peut-être reconsidérer mes choix professionnels ? Du moins le temps de trouver le job qui colle à ma formation?

Faire un bon gros nettoyage de printemps dans l'appartement ça fera beaucoup de bien aussi! modifier quelques petites choses pour nous aider à tenir le coup en attendant la maison :)

Je vais tenter d'être moins casanière, mettre davantage le nez dehors, aller chercher mes médocs en vélo, aller me balader dès que le temps le permets...

Et finalement, ressortir mon reflex... Je le boude depuis quelques mois et même plus que ça. En fait, je boude la photo depuis que mon disque dur externe a envoyé au diable toutes mes photos, nos photos, leurs photos... tous mes souvenirs :-(
Mais je pense qu'aujourd'hui ça pourrait me faire du bien de sortir avec mon Canon sous le bras, de flashouiller et de jouer avec les couleurs... 


Je ne sais pas si je pourrais mettre en pratique mes petites résolutions personnelles citées ci-dessus... Mais essayer ça serait déjà pas mal pour moi et mon moral !

;)

Suivi d'une embolie...

Dans les premiers articles de ce blog, je vous ai parlé de mes récents soucis de santé... et aussi de la chance que j'ai d'être là et de pouvoir écrire...

Il y a trois semaines j'avais un scanner de contrôle à passer afin de voir si le caillot de sang qui s'est coincé dans la veine iliaque avait enfin levé le camp afin peut-être de stopper mon traitement d'anticoagulants.

La semaine dernière j'ai enfin pu contacter le médecin qui m'a suivie afin d'apprendre ce qu'il en était...

Malheureusement, malgré le traitement, et une petite diminution de sa taille, le caillot est toujours coincé, il n'est pas parti...
Jusqu'à nouvel ordre il faut donc que je continue les médicaments...et que je prenne rendez-vous avec le chirurgien vasculaire.

C'est ce médecin qui doit me suivre et prendre les décisions qui s'imposent à présent. Il va décider de la suite des événement, s'il faut patiemment continuer le traitement en espérant que le caillot disparaisse ou bien faire une petite intervention afin d'enlever celui-ci et poser un petit objet pour élargir ma veine et faciliter la circulation...

Mais, une chose est sûre, je ne peux pas rester comme cela... un caillot, c'est toujours un risque...

J'aimerais tellement pouvoir oublier tout cela, que tout soit fini... J'ai envie de passer à autre chose, de pouvoir faire des projets, de vivre normalement, comme tout le monde!...



Edit: Voici sur quoi je suis tombée ce matin... un premier pas ça n'arrangera pas les choses mais c'est toujours ça :
http://www.rtbf.be/info/societe/detail_etats-unis-l-avertissement-sur-certaines-pilules-contraceptives-renforce?id=7745765

La Marraine...

Encore un petit texte...qui est aussi une des petites ombres au tableau de ma petite vie ces derniers temps...

Ma Marraine est la soeur de ma Maman. Elle avait une quinzaine d'années quand je suis née et elle a toujours été très présente. Son Mari n'est pas "officiellement" mon Parrain...mais dans mon coeur il l'est bien !

Ils m'ont gardée parfois, c'est grâce à eux que je n'ai pas une main pleine de cicatrices de brûlure parce que lorsque je suis tombée la main sur le vieux poêle étant petite ils ont eu les bons réflexes.

J'ai passé du temps chez eux également lorsque j'étais plus grande et que tout n'était pas rose à la maison, pour me changer les idées et laisser mes parents discuter.
Ils m'emmenaient avec eux dans les parcs d'attractions l'été pour me faire profiter des vacances..

Quand j'étais hospitalisée en Octobre dernier, elle est venue me voir chaque jour, voir comment j'allais, me remonter le moral qui, parfois chutait.

Et depuis le mois de Novembre... tout à changé!
J'aimerais vous en donner les raisons, mais je ne les connais pas. Je suis simplement dans le néant le plus total...
D'ailleurs Maman non plus ne les voit plus.

Depuis toujours ou presque, nous nous donnions tous rendez-vous chez Maman le samedi soir. On s'y voyait tous, on discutait de tout et de rien...
Et depuis novembre si elle y est allée cinq fois , c'est beaucoup.

Elle ne prend pas de mes nouvelles, et du coup je vous avoue ne pas comprendre pourquoi elle est venue me voir tous les jours à l'hôpital pour ne plus donner signe de vie aujourd'hui.

Je l'ai croisée quelques fois depuis Novembre... D'ailleurs, au Nouvel An que nous avons fêté chez ma soeur, elle ne m'a pas pour ainsi dire pas adressé la parole... elle préférait me mettre un plat de pain sous le nez sans me parler plutôt que de m'appeler.

Je l'ai croisée en sortant de l'hôpital après mon scanner il y a deux semaines... mon cousin avait une entorse... elle n'a pas demandé ce que je faisais là, ni comment j'allais c'est ma mère qui a lancé le sujet...

Je l'ai croisée à nouveau deux jours plus tard alors que chéri lavait sa voiture au Car-Wash Automatique... J'ai vu mon Parrain et mon cousin sortir du magasin, je suis allée moi-même leur dire bonjour... Marraine et ma cousine les suivaient...Malgré ma colère et ma tristesse j'ai fait comme si de rien n'était... bonjour, sourire, demander des nouvelles...et de son côté...RIEN... Après cinq minutes de blanc elle a dit "bon, on va continuer notre tour" ... Et voilà...ce sont les seuls mots auxquels j'ai eu droit...


Depuis le début, je réfléchis à tout ce qui s'est passé, à chacune des phrases que j'ai prononcées...Rien n'y fait, je ne sais pas du tout pourquoi elle agit comme cela avec moi...avec nous.

On a le droit de ne pas être content, de râler, de bouder... D'ailleurs, si elle a ses raisons..OK... Mais qu'elle me dise au moins pourquoi elle me boude, m'oublie, me nie presque... J'accepte qu'on me fasse la tête, c'est un droit, mais dites moi au moins pourquoi, que j'arrête de me poser toutes ces questions...

Depuis, je passe de la colère au chagrin... j'ai parfois envie de l'accoster et lui demander clairement les choses, j'aimerais être fixée! Et l'instant d'après je suis tellement en colère que je me dis tant pis, qu'elle reste de son côté...

Mais je ne me fais pas d'illusion, la quantité de questions que je me pose n'est pas innocente...au fond j'ai mal....

Passage à Vide

Petit passage à vide...

Le temps, mais pas l'envie d'écrire...

Je m'enferme un peu de ma bulle...

Les recherches de boulot et de maisons infructueuses me tuent le moral... je tourne en rond dans mon appartement...

Alors je lis pour penser un peu à autre chose...

Mais ça va vite passer je vous rassure... J'ai juste besoin d'un léger regain d'énergie :)

Et dans les magasins....

Comme je vous l'ai dit dans mon article précédent, j'ai quelques problèmes de poids...
Ce n'est un secret pour personne (même plus pour vous^^), ça se voit comme le nez au milieu de la figure...! C'est ainsi depuis vingt ans...et c'est mal barré pour changer radicalement!

En lisant les différents articles à la une sur Hello Coton cette semaine...je me suis que j'allais continuer sur la lancée des filles à parler de leurs kilos, de leur acceptation (ou non)...

Bien que ronde depuis toujours, ou presque, je ne m'y suis toujours pas faite... Depuis l'enfance, le regard des autres me pèse (sans mauvais jeux de mots). Les médecins, les copains, les adultes, les enfants, les familles... ont toujours eu des mots, des regards déplaisants que je ne suis toujours pas parvenue à ignorer!

Mon reflet dans le miroir ? N'en parlons même pas! S'il y a une chose que je ne supporte pas et qui me répugne au plus au point c'est bien cela! Chéri a beau sans cesse me répéter que je suis belle, qu'il m'aime telle que je suis, il est souvent hors de lui quand il voit mon regard fuir le sien parce qu'il devine que j'ai peine à le croire!

Mais l'une de choses qui rend ma vie de grosse plus pénible qu'elle ne l'est déjà, ce sont les boutiques de vêtements!
En effet, si comme moi vous êtes "bien en chair", vous aurez sans doute remarqué avec quelle galère on trouve de quoi se vêtir!
Je suis ronde, c'est un fait certain mais s'il y a quelque chose que je me refuse à faire, c'est porter les vêtements que l'on trouve dans les rayons des grandes tailles...

Je ne suis pas fan de mode et si j'achète une tenue ce n'est absolument pas parce que c'est "tendance", c'est parce qu'elle me plaît! Je n'ai pas un style propre mais c'est dans des rayons "jeunes" que je me dirige et que je trouve souvent mon bonheur!...enfin tout est relatif parce que si le modèle me plait, ma taille est introuvable, le vêtement taille petit ou encore si elle existe on lui a donné une forme de sac :-/...

Vêtement plus grands = Vêtements informes?

Certes je fais de temps à autres des trouvailles dans les enseignes New Look ou Mim, mais il faut avouer que c'est plutôt rare...
Chacun peut y trouver son bonheur, certaines aiment les tuniques amples que proposent les rayons grandes tailles de magasins... Mais personnellement, même si je ne porte rien d'hyper moulant je veux m'habiller comme tout le monde! je veux me trouver un jeans évasé dans le bas que je vais parvenir à fermer sans laisser dépasser un bout de gras, je veux des hauts qui, bien qu'un peu plus grands, soient quand même cintrés pour me mettre en valeur mais qui ne soient pas trop courts pour cacher un minimum ce qui est disgracieux...

Bref, je veux pouvoir m'habiller comme tout le monde sans que la forme de mes vêtements crie à quiconque pose le regard sur moi "JE VIENS DU RAYON GRANDES TAILLES" ou au contraire "JE SUIS TROP PETIT POUR ELLE"...
Je ne comprends pas pourquoi, parce que notre taille de pantalon est légèrement plus grande que les tailles proposées généralement les enseignes se sentent obligées d'en modifier la coupe!

Certes, j'ai pas mal de kilos en trop... Mais ils sont répartis sur l'entièreté de mon corps... J'ai des formes, des seins, des hanches, des cuisses... J'ai un corps identiques aux autres, si ce n'est qu'il prend un peu plus de place... alors pourquoi ne pas lui proposer des vêtements qui le mettront autant en valeur qu'ils mettent en valeur une taille plus petite!

PS: J'ai bien conscience qu'il en faut pour tous les goûts et que ces vêtements conviennent à certaines d'entre vous ... Mais, j'en voudrais aussi un peu qui correspondent aux miens :)