mercredi 14 décembre 2016

Et Finalement...

Le lendemain j'avais mon rdv chez la Gynéco... Ma soeur se faisait ligaturer les trompes ce jour là pendant que moi j'avais perdu mon bébé... Le problème quand on a un tel secret à cacher, c'est de tomber sur ta marraine qui a accompagné sa soeur pour l'opération et qui te demande avec un grand sourire ce que tu fais là...

J'ai d'abord eu une réaction violente, "non, je ne dirai rien, laisse-moi" ... Puis j'ai craqué...
Ma marraine a fait 4 fausses-couches elle savait ce que j'endurais et après lui avoir parlé je ne pouvais plus empêcher mes larmes de couler... Elle m'a promis de n'en parler à personne...


Je suis allée au RDV chez l'hémato mais qui ne pouvait plus rien pour moi puisqu'il n'y avait plus de grossesse à gérer....

Il y a eu quelques semaine difficiles, avec Chéri on n'en parlait pas vraiment, ma marraine essayait de me parler, me demandait si je voulais de la compagnie etc mais j'ai refusé.
En parler, rendait la chose encore plus réelle et douloureuse, je voulais juste arrêter de saigner et pouvoir passer à autre chose...

Je l'ai gérée comme ça ma fausse couche... l'impression de prendre de la distance, ce qui ne me ressemblait pas, de voir tout ça de loin, de ne pas m'effondrer ... Je voulais être toute seule, je ne voulais pas en parler...

Puis, j'ai repris le travail, marraine ne m'a plus reparlé de cela, et j'ai décidé d'avancer.



Aujourd'hui ça fait plus de cinq mois que j'ai perdu cette bulle d'amour qui nichait en moi... la nature ne semble pas vouloir me refaire ce cadeau, je l'attends désespérément... Je ne parviens pas à laisser faire, à ne pas réfléchir...
Ce n'est pas facile de voir toutes ces femmes devenir maman autour de moi, d'entendre les annonces du deuxième bébé quand moi je n'ai pas réussi à mener à terme le premier...

J'ai parfois des coups de blues, je me dis que j'aurais du avoir un gros bidon, le sentir bouger, qu'on l'aurait annoncé à nos familles, nos amis, qu'on aurait préparé sa venue et qu'il me restait même plus deux mois à attendre avant de le tenir contre moi...

mardi 13 décembre 2016

La perte... (2ème partie)

Le vendredi 24 juin , j'ai appelé ma gynéco qui était absente, la secrétaire au téléphone m'écoute exposer mon problème et me dit " Ecoutez, c'est un début de grossesse c'est normal"... Ah "Mais bon si vous voulez je peux vous passer l'assistante"
Cette dernière me pose quelques questions mais m'invite à me présenter aux urgences "si ça peut vous rassurer" ..

Alors j'ai attendu que Chéri rentre du travail et puis on s'est rendu à l'hôpital...

Installation, Echo, toujours une poche, qui n'a pas grandi, où aucun coeur ne bat...

"Ce que je vais vous dire n'est pas gai à entendre, mais les saignements sont en fait le début d'une fausse couche, l'oeuf ne s'est pas développé ça s'est arrêté... Mais peut-être que je vois mal, je suis sûre à 98% mais je vous mets un rendez vous avec votre Gynéco lundi pour confirmer....
Je ne vous donne rien en attendant, vous verrez avec lundi... "



Je n'entends rien, juste le silence, je ne pleure pas, je me rhabille, j'essaye de remettre mes chaussures quand Chéri s'avance me prenant par les bras pour me soutenir... et je le repousse avant de laisser couler les larmes...

J'ai mal au coeur, je m'en veux de n'avoir pas pu garder son enfant, de ne pas avoir été assez bien et forte pour ça, je m'en veux de lui avoir fait cette surprise pour lui annoncer, de lui faire tant de peine...
On rentre à la maison et je peux rien faire d'autre que pleurer, Chéri s'isole chercher des explications sur son ordi avant de revenir vers moi, me consoler, me dire que ce n'est pas ma faute, que ce n'est la faute de personne,...

Personne dans notre entourage n'était au courant de cette grossesse alors il faut taire taire la douleur, cacher le chagrin alors que l'on est invité...
Les douleurs continent...

Le samedi nous étions attendus dans sa famille pour le week-end et nous devions aller rendre visite à son filleul pour son anniversaire, on ne pouvait pas décommander sans éveiller des soupçons...
Je suis allée là-bas la mort dans l'âme, fatiguée, déprimée et toujours ces douleurs...
Arrivée chez ses parents, il fallait écouter sa mère se plaindre, d'un mal de dos, d'un peu d'eau qui est passé par le mur à cause des fortes pluies, la voir même pleurer parce qu'un bord de la cuisine équipée a un peu gonflé et gondolé...
J'avais juste envie de hurler, de lui dire que j'étais en train de perdre celui ou celle qui aurait du être son petit-fils ou sa petite-fille... Mais je ne pouvais rien dire...
Chéri lui a dit qu'il y avait des choses plus importantes, que ça, ça n'était pas grave...

Je sais qu'au fond il était rongé par le chagrin aussi mais il ne le laissait pas trop voir, il a tenu pour moi, pour être mon mur , mon roc...<3
Alors, je suis allée dormir cet après-midi prétextant une migraine pour ne plus entendre ces habituelles plaintes ridicules...

J'ai passé une mauvais nuit ensuite, réveillée par les crampes et le chagrin...

Le dimanche nous nous sommes rendus chez l'oncle et la tante de Chéri pour souhaiter un bon anniversaire à son filleul.
Le douleurs se sont faites de plus en plus fortes, je ne pouvais rien montrer et pourtant j'avais l'impression que mon ventre aller se déchirer, je me sentais humide et je me suis rendue compte que je perdais beaucoup, beaucoup de sang...  Sous la table je broyais la cuisse de Chéri tellement je souffrais, je le serrais de toutes mes forces et nous sommes rentrés chez ses parents (nous ne rentrions chez nous que 4 h plus tard) ...

J'aurais crié dans la voiture si j'avais pu, puis dans la salle de bain des beaux-parents s'ils n'avaient pas été là... mais je devais faire bonne figure et cacher ce qui m'arrivait.
Ces crampes dans mon ventre, c'était ah oui, des contractions. Parce que ce n'est pas parce que je n'ai pas porté un bébé pendant neuf mois ou que je n'ai pas accouché d'un bébé 3kg et 49 cm que je n'ai pas du tout souffert... J'ai du évacuer cette petite chose qui avait pris racine en moi sans aucun médicaments, sans savoir quoi faire et en silence. Je l'ai vu partir, les douleurs ont commencé à diminuer un peu ...

jeudi 8 décembre 2016

Le temps des décisions... ( 1ère partie...)


Fin 2015, on s'est dit que 2016 serait notre année, celle d'un bonheur plus grand, la volonté d'enfin concevoir un enfant...

Chéri en parlait depuis longtemps et je n'avais de cesse que de reculer l'échéance..
- Attendons que je signe enfin mon CDI
- Attendons que j'aie un rdv chez le Gynéco

Et pour moi, dans ma tête et dans mon coeur,  c'était aussi et surtout
-Attendons, d'avoir une maison à nous ici ...
Je voulais être installée et sûre qu'il voulait qu'on forme un nouvelle famille et pas qu'il voulait me faire quitter tout ce que j'ai ici, dont un job que j'ai galéré à trouver pour rejoindre sa famille à lui à 200km... Je voulais savoir que nous deux, on allait se créer notre cocon familial rien qu'à nous...

Bref j'ai pris un rdv chez la Gynéco, mon premier rendez-vous en 28 ans,  qui devait avoir lieu mi-janvier 2016...
On s'y est vite retrouvé, rien à signaler, on pouvait se lancer dans la grande aventure de la vie... Oui oui, mais dans les grandes lignes seulement parce que moi j'ai fait un blocage... Ce rendez-vous c'était ma dernière excuse et pourtant je n'étais toujours pas rassurée concernant les autres questions en suspends citées plus haut...  Je voulais qu'on continue à se protéger et en même temps j'avais tellement peur qu'il m'en veuille de repousser encore ce projet...

Il a fallu un autre mois, pour que je me laisse aller, convaincue qu'il m'aimait et que quoiqu'il arrive, il serait toujours à moi et qu'il m'aimerait toujours...

Alors, Mi-Février, on a arrêté de se poser des questions... "ON VERRA BIEN !"
Oui, enfin, dans les faits, on sait toutes très bien qu'on ne voit rien, qu'on stresse, qu'on guette le moindre symptôme...

Fin mai, j'ai un drôle de pressentiment, quelques symptômes particuliers que je n'ai pas repéré auparavant malgré mes cycles irréguliers...
J'ai décidé de faire un test le 2 juin (ça doit être juste le 6ème que je fais depuis qu'on s'est "lancé -_- )... J'ai failli tomber à la renverse, il y avait bien deux barres parallèles, très foncées...
J'en tremblais, je n'en revenais pas, ... Ca y était... il y avait quelque chose qui prenait vie dans mon ventre...

Alors j'ai réfléchi à la meilleure manière de l'annoncer à Chéri, je voulais lui concocter une petite surprise, je voulais qu'il se rappelle de cet instant toute sa vie...
Il est resté bloqué quelques minutes avant de vraiment réaliser lorsqu'il a eu les tests en main... on s'est enlacés , il ne voulait pas que je retourne bosser,.. On était dans notre bulle, notre cocon,...

Le lundi 06/06, je suis allée chez mon médecin faire une prise de sang pour confirmer les tests... C'était bien positif avec un taux déjà bien élevé confirmant une grossesse d'au moins 4 semaines... J'ai contacté ma gynéco qui m'a fixé un rendez vous la semaine suivante... Elle a trouvé la petite poche même si on n'y voyait trop rien...mes cycles sont anarchiques, j'ai ovulé plus tard que ce qu'elle pensait et il était donc trop tôt pour le voir.

 "A priori le terme serait prévu pour fin janvier-début février 2017, on fera un écho de datation la prochaine fois...C'est bien votre taux bêta hcg est très bon !  On se revoit mi juillet ! "

En ce milieu du mois de juin, on s'est laissé porter par notre petit secret rien qu'à nous... je l'ai annoncé à mes chefs parce que mes rendez-vous médicaux étaient assez nombreux et impossibles à prendre en dehors de mes heures, ils étaient enchantés pour moi...

Le mariage de ma belle-soeur s'est déroulé sans que quiconque ne remarque mes verres de softs ou les alcools refilés en douche à Chéri...
Je lui acheté un livre du genre "Devenir papa pour les nuls, on en parlait avec légèreté, on parlait prénoms, on parlait chambre, on se demandait de quelle manière originale on l'annoncerait en août...

Le  22 juin , sa soeur et son beau-frère sont venus passer une nuit à la maison puisque nous avions des places pour assister à un match de l'Euro à 30 minutes de chez nous...
J'ai passé la journée à nettoyer et préparer la maison pour leur arrivée mais depuis la veille je ressentais quelques légères douleurs qui étaient a priori normales en ce début de grossesse...

Sauf que les douleurs sont restées, que j'ai remarqué quelques pertes de sang... Je n'ai rien dit jusqu'au lendemain lorsqu'ils sont partis et nous avons convenu avec Chéri que j'appellerai les médecins et que sans changement nous irions aux urgences ...

Besoin...

Crédit photo : Lilie-Over-The-Moon

Waouw... Des années se sont écoulées depuis mes derniers mots sur ce blog... 

Cela fait maintenant quelques mois que je pense à écrire à nouveau, à "parler" à ma manière des choses qui me bouleversent, me touchent et dont je ne peux pourtant pas parler autour de moi... 

Ici, personne ne me connait ou presque,... Et si, par hasard, quelqu'un de mon entourage plus ou moins proche passait par ici, je vous demanderais juste de ne pas parler autour de vous de ce que je vous aurais raconté à travers les pages de ce "blog"... 

C'est un exutoire, ça l'a toujours été, je l'ai abandonné quelques temps mais j'ai besoin de mettre des mots sur les sentiments qui m'assaillent depuis quelques temps... 

<3

jeudi 24 janvier 2013

Ma petite madeleine..

Alors que sans raison apparente je me suis rappelée d'une chanson, je me suis retrouvée sur youtube à passer de clip vidéo en clip vidéo... et là, sans prévenir, il est arrivé... ce doux moment de spleen...

Depuis toujours j'ai baigné dans la musique, dans tous les styles de musiques ainsi je peux passer de Marc Arian (merci papa -_-) au Spice Girls et des Take That à Calogero... sans oublier les quelques chansons italiennes que j'ai dans mes playlist depuis que je suis avec Chéri.

Parfois certaines chansons me ramènent à certaines périodes de ma vie, que j'ai alors l'impression de revivre ou de re-sentir... Je sens ce spleen m'envahir , et les émotions que j'avais au fond de moi à l'époque me reviennent, soit elle me font sourire puis me rendent nostalgique et parfois même elles me font pleurer...et m'aident à apprécier les événements présents...

Par exemple, j'ai tout un florilège de chansons que j'écoutais en allant à l'école , en supérieur. Lorsque je marchais parce que j'étais trop impatiente pour attendre le bus, cela rythmait mes pas et mes pensées...

 
 
Ou encore le matin dans le bus, pour me couper du monde et m'évader dans ma bulle, oublier tous ces gens qui se bousculaient, et les études que je n'aimais pas...
 
Ensuite quand Loulou m'a invitée sur ce fameux site communautaire qui m'a permis de rencontrer tellement de personnes géniales, quand certaines sont devenues plus géniales que d'autres et que les sentiments ont évolué sans jamais aboutir...quand 1000 questions se bousculaient dans ma tête
 
 
Quelques mois, années plus tard, les chansons que j'écoutais en étant avec celui que je croyais à tort être l'homme de ma vie et qui m'a fait souffrir...elles me suivent toujours, la douleur en moins mais certaines émotions et ressentiments font que je ne l'écoute pas comme les autres...
 
 
Il y a aussi ces chansons qui me rappellent les étoiles de mon ciel, mes proches partis trop tôt et ce qui manquent à vie... <3
 
 
Et il y a surtout les chansons qui ont suivi notre histoire, qui, tout naturellement sont devenues "nos" chansons, parce que chacune d'entre elle représente une partie de notre relation, parce qu'on leur a donné le sens qui nous convenait, parce qu'elles ont parfois donné un sens à notre amour...
 
  
Toutes ces chansons, toutes ces émotions, à chaque écoute, il y a un frisson qui se produit, un sentiment presque inexplicable qui me remet dans l'état d'esprit de l'époque et qui me rappelle le chemin parcourus..
 
Je suis sûre que chacune des chansons qui m'envoie dans les étoiles pourrait vous raconter mon histoire... mais dans tous les cas c'est certains qu'à chaque fois elle me font revivre...

 


mercredi 19 décembre 2012

Quand y a marre...Y en a marre!



 Eh oui ça faisait un bail pas vrai!

Pour pas changer je ne publie plus grand chose par ici, mais je lis quotidiennement les blogs que je suis sur HC et pas mal d'autres aussi d'ailleurs!

A moins d'être cloîtré chez soi sans radio, sans TV et sans voisins vous n'êtes pas sans savoir que notre ami Gérard Depardieu a décidé de s'installer en Belgique...

La Belgique mon plat pays... Mais saviez-vous que le village de "Néchin" maintenant si connu est un patelin de mon coin situé à une quinzaine de kilomètres de ma ville chérie...

Si je viens ici avec cet article, ce n'est pas pour parler de la venue de "Gégé" ce n'est pas mon problème et j'ai une tête comme une pastèque à entendre et lire vos critiques...ce qui me dérange à l'heure actuelle c'est l'image que vos "journalistes", "politiciens" et autres français, donnent de mon pays et de ma région!

Râler sur vos compatriotes qui "fuient" et leurs décisions est une chose mais faire passer vos voisins belges pour des abrutis en est une autre. Ce n'est pas parce que vous avez la haine contre ces personnalités que vous avez le droit de faire passer les belges pour des cons, de dénigrer le village dans lequel a souhaité s'installer X ou Y, de dire qu'on s'y fait chier, de dire que c'est moche et j'en passe!

Aux dernières nouvelles vous êtes tous contents de passer la frontière pour venir travailler sur notre territoire, venir acheter votre tabac, votre alcool ... Vous êtes heureux de pouvoir inscrire vos enfants ou vous mêmes dans NOS universités et autres hautes écoles parce que vous n'avez pas été acceptés dans les vôtres et j'en passe...

Mais la différence entre vous et nous...c'est le respect et la tolérance!!!!
Moi, chaque jour, c'est avec le sourire que j'accueille les 85% d'étudiants français qui peuplent l'établissement pour lequel je travaille, c'est avec avec respect que je traite les jeunes et les parents qui ne cessent de nous dénigrer et ne font aucun effort pour comprendre notre fonctionnement... et qui pourtant nous supplient d'accepter leurs enfants!!!!

Avant de critiquer mon plat pays et de prendre les gens pour des c*ns.... balayez devant votre porte, réglez vos problèmes et ce qui donne de vous cette image aussi déplaisante qu'ont certaines nations à votre égard!

Vous faites vivre un enfer aux "Néchinois" que vous harcelez de questions dès que vous les croisez, dont vous survolez les jardins avec vos hélicoptères et supers objectifs et dont vous perturbez la tranquillité depuis quelques semaines!...

Alors, vous les grandes têtes pensantes de France, les grands comédiens, les grands journalistes et autres politiciens...C'est tellement facile de faire passer les Belges pour des abrutis plutôt que de se rendre compte de votre bêtise, votre manque de savoir vivre et votre absence totale vraies valeurs comme le respect et la politesse...




A bientôt!


Ps: Je suis désolée, fallait que ça sorte! :$ 

Et je précise par la même occasion que mes amis les plus proches sont français ...il ne s'agit pas ici d'une attaque contre la population française...

vendredi 2 novembre 2012

Ma vision de l'amitié...



 How I Met Your Mother

Après quelques discussion avec ma Popine Flo', je me suis rendue compte que nous avions tous une manière différente d'envisager nos relations amicales(Amoureuse aussi mais ça c'est une autre histoire)!

En effet, nous sommes bien obligés d'admettre que certaines étapes de nos vies font qu'il ne nous est pas toujours possible d'être dispo 24H/24... Ca, je l'ai compris il y a déjà quelques années et j'ai appris à pratiquer une autre forme d'amitié ....

Mes amis de Rhétos ont fait leur vie. Certains sont dans la police, d'autre à la poste, l'un d'entre eux s'est même engagé dans l'armée. Nos vies ne nous permettaient plus de nous retrouver aussi souvent. Parfois, il nous est arrivé de ne nous voir que quatre ou cinq mois plus tard, sans se donner de nouvelles entre temps et cela ne choque personne. On se retrouve à chaque fois comme si de rien n'était, c'est ainsi qu'on fonctionne et ça nous réussit plutôt bien^^
Récemment, mon ami le Militaire, s'est marié (d'ailleurs je ne l'avais plus vu depuis un an) et lors de cette journée, j'ai retrouvé une amie que je n'avais plus vue ou entendue depuis plus de trois ans! J'ai appréhendé un peu et finalement, il s'avère qu'on ne s'en veut pas, on discute comme si on s'était croisée la semaine précédente et puis c'est tout! On est un groupe de six couples, on applique cette méthode depuis 7-8 ans et ça nous va très bien !

 C'est ainsi que je me suis faite à cela et que j'ai agi de la même manière avec tout le monde. Je ne n'en veux à personne si je n'ai pas de nouvelles tant que nos retrouvailles restent les mêmes! Malheureusement, notre méthode ne convient pas à tout le monde et comme me le faisait remarquer Flo, certains ont besoin d'un contact continu pour pouvoir prétendre avoir des amis ou du moins pour les considérer comme tels. J'en ai fait les frais quelques fois et notamment avec Loulou(qui se reconnaîtra^^)... Notre vision différente de l'amitié, nos vies nous ont éloignées. Cela a brisé une amitié forte qui nous liait quelques années plus tôt! Aujourd'hui je ne pense pas qu'on soit encore réellement fâchées. On n'a perdu quelques chose et on a fait chacune notre vie, nos amis,... on est toujours "là", il nous arrive parfois d'échanger, mais tout est différent...

Par contre, même si je me suis habituée à tout cela et que j'apprécie les retrouvailles, il m'arrive souvent de jurer sur les kilomètres qui me séparent de certaines personnes.Parfois, il y a des choses, des sentiments, des épreuves, des doutes qu'on voudrait pouvoir partager autrement que par mail, message ou autre téléphone interposé parce que, de temps à autres, on a besoin d'un soutien physique aussi quand ça ne va pas bien .

L'amitié parfois, est un sentiment un peu paradoxal...