Et Finalement...

Le lendemain j'avais mon rdv chez la Gynéco... Ma soeur se faisait ligaturer les trompes ce jour là pendant que moi j'avais perdu mon bébé... Le problème quand on a un tel secret à cacher, c'est de tomber sur ta marraine qui a accompagné sa soeur pour l'opération et qui te demande avec un grand sourire ce que tu fais là...

J'ai d'abord eu une réaction violente, "non, je ne dirai rien, laisse-moi" ... Puis j'ai craqué...
Ma marraine a fait 4 fausses-couches elle savait ce que j'endurais et après lui avoir parlé je ne pouvais plus empêcher mes larmes de couler... Elle m'a promis de n'en parler à personne...


Je suis allée au RDV chez l'hémato mais qui ne pouvait plus rien pour moi puisqu'il n'y avait plus de grossesse à gérer....

Il y a eu quelques semaine difficiles, avec Chéri on n'en parlait pas vraiment, ma marraine essayait de me parler, me demandait si je voulais de la compagnie etc mais j'ai refusé.
En parler, rendait la chose encore plus réelle et douloureuse, je voulais juste arrêter de saigner et pouvoir passer à autre chose...

Je l'ai gérée comme ça ma fausse couche... l'impression de prendre de la distance, ce qui ne me ressemblait pas, de voir tout ça de loin, de ne pas m'effondrer ... Je voulais être toute seule, je ne voulais pas en parler...

Puis, j'ai repris le travail, marraine ne m'a plus reparlé de cela, et j'ai décidé d'avancer.

Aujourd'hui ça fait plus de cinq mois que j'ai perdu cette bulle d'amour qui nichait en moi... la nature ne semble pas vouloir me refaire ce cadeau, je l'attends désespérément... Je ne parviens pas à laisser faire, à ne pas réfléchir...
Ce n'est pas facile de voir toutes ces femmes devenir maman autour de moi, d'entendre les annonces du deuxième bébé quand moi je n'ai pas réussi à mener à terme le premier...

J'ai parfois des coups de blues, je me dis que j'aurais du avoir un gros bidon, le sentir bouger, qu'on l'aurait annoncé à nos familles, nos amis, qu'on aurait préparé sa venue et qu'il me restait même plus deux mois à attendre avant de le tenir contre moi...

La perte... (2ème partie)

Le vendredi 24 juin , j'ai appelé ma gynéco qui était absente, la secrétaire au téléphone m'écoute exposer mon problème et me dit " Ecoutez, c'est un début de grossesse c'est normal"... Ah "Mais bon si vous voulez je peux vous passer l'assistante"
Cette dernière me pose quelques questions mais m'invite à me présenter aux urgences "si ça peut vous rassurer" ..

Alors j'ai attendu que Chéri rentre du travail et puis on s'est rendu à l'hôpital...

Installation, Echo, toujours une poche, qui n'a pas grandi, où aucun coeur ne bat...

"Ce que je vais vous dire n'est pas gai à entendre, mais les saignements sont en fait le début d'une fausse couche, l'oeuf ne s'est pas développé ça s'est arrêté... Mais peut-être que je vois mal, je suis sûre à 98% mais je vous mets un rendez vous avec votre Gynéco lundi pour confirmer....
Je ne vous donne rien en attendant, vous verrez avec lundi... "

Je n'entends rien, juste le silence, je ne pleure pas, je me rhabille, j'essaye de remettre mes chaussures quand Chéri s'avance me prenant par les bras pour me soutenir... et je le repousse avant de laisser couler les larmes...

J'ai mal au coeur, je m'en veux de n'avoir pas pu garder son enfant, de ne pas avoir été assez bien et forte pour ça, je m'en veux de lui avoir fait cette surprise pour lui annoncer, de lui faire tant de peine...
On rentre à la maison et je peux rien faire d'autre que pleurer, Chéri s'isole chercher des explications sur son ordi avant de revenir vers moi, me consoler, me dire que ce n'est pas ma faute, que ce n'est la faute de personne,...

Personne dans notre entourage n'était au courant de cette grossesse alors il faut taire taire la douleur, cacher le chagrin alors que l'on est invité...
Les douleurs continent...

Le samedi nous étions attendus dans sa famille pour le week-end et nous devions aller rendre visite à son filleul pour son anniversaire, on ne pouvait pas décommander sans éveiller des soupçons...
Je suis allée là-bas la mort dans l'âme, fatiguée, déprimée et toujours ces douleurs...
Arrivée chez ses parents, il fallait écouter sa mère se plaindre, d'un mal de dos, d'un peu d'eau qui est passé par le mur à cause des fortes pluies, la voir même pleurer parce qu'un bord de la cuisine équipée a un peu gonflé et gondolé...
J'avais juste envie de hurler, de lui dire que j'étais en train de perdre celui ou celle qui aurait du être son petit-fils ou sa petite-fille... Mais je ne pouvais rien dire...
Chéri lui a dit qu'il y avait des choses plus importantes, que ça, ça n'était pas grave...

Je sais qu'au fond il était rongé par le chagrin aussi mais il ne le laissait pas trop voir, il a tenu pour moi, pour être mon mur , mon roc...<3
Alors, je suis allée dormir cet après-midi prétextant une migraine pour ne plus entendre ces habituelles plaintes ridicules...

J'ai passé une mauvais nuit ensuite, réveillée par les crampes et le chagrin...

Le dimanche nous nous sommes rendus chez l'oncle et la tante de Chéri pour souhaiter un bon anniversaire à son filleul.
Le douleurs se sont faites de plus en plus fortes, je ne pouvais rien montrer et pourtant j'avais l'impression que mon ventre aller se déchirer, je me sentais humide et je me suis rendue compte que je perdais beaucoup, beaucoup de sang...  Sous la table je broyais la cuisse de Chéri tellement je souffrais, je le serrais de toutes mes forces et nous sommes rentrés chez ses parents (nous ne rentrions chez nous que 4 h plus tard) ...

J'aurais crié dans la voiture si j'avais pu, puis dans la salle de bain des beaux-parents s'ils n'avaient pas été là... mais je devais faire bonne figure et cacher ce qui m'arrivait.
Ces crampes dans mon ventre, c'était ah oui, des contractions. Parce que ce n'est pas parce que je n'ai pas porté un bébé pendant neuf mois ou que je n'ai pas accouché d'un bébé 3kg et 49 cm que je n'ai pas du tout souffert... J'ai du évacuer cette petite chose qui avait pris racine en moi sans aucun médicaments, sans savoir quoi faire et en silence. Je l'ai vu partir, les douleurs ont commencé à diminuer un peu ...

Le temps des décisions... ( 1ère partie...)

Fin 2015, on s'est dit que 2016 serait notre année, celle d'un bonheur plus grand, la volonté d'enfin concevoir un enfant...

Chéri en parlait depuis longtemps et je n'avais de cesse que de reculer l'échéance..
- Attendons que je signe enfin mon CDI
- Attendons que j'aie un rdv chez le Gynéco

Et pour moi, dans ma tête et dans mon coeur,  c'était aussi et surtout
-Attendons, d'avoir une maison à nous ici ...
Je voulais être installée et sûre qu'il voulait qu'on forme un nouvelle famille et pas qu'il voulait me faire quitter tout ce que j'ai ici, dont un job que j'ai galéré à trouver pour rejoindre sa famille à lui à 200km... Je voulais savoir que nous deux, on allait se créer notre cocon familial rien qu'à nous...

Bref j'ai pris un rdv chez la Gynéco, mon premier rendez-vous en 28 ans,  qui devait avoir lieu mi-janvier 2016...
On s'y est vite retrouvé, rien à signaler, on pouvait se lancer dans la grande aventure de la vie... Oui oui, mais dans les grandes lignes seulement parce que moi j'ai fait un blocage... Ce rendez-vous c'était ma dernière excuse et pourtant je n'étais toujours pas rassurée concernant les autres questions en suspends citées plus haut...  Je voulais qu'on continue à se protéger et en même temps j'avais tellement peur qu'il m'en veuille de repousser encore ce projet...

Il a fallu un autre mois, pour que je me laisse aller, convaincue qu'il m'aimait et que quoiqu'il arrive, il serait toujours à moi et qu'il m'aimerait toujours...

Alors, Mi-Février, on a arrêté de se poser des questions... "ON VERRA BIEN !"
Oui, enfin, dans les faits, on sait toutes très bien qu'on ne voit rien, qu'on stresse, qu'on guette le moindre symptôme...

Fin mai, j'ai un drôle de pressentiment, quelques symptômes particuliers que je n'ai pas repéré auparavant malgré mes cycles irréguliers...
J'ai décidé de faire un test le 2 juin (ça doit être juste le 6ème que je fais depuis qu'on s'est "lancé -_- )... J'ai failli tomber à la renverse, il y avait bien deux barres parallèles, très foncées...
J'en tremblais, je n'en revenais pas, ... Ca y était... il y avait quelque chose qui prenait vie dans mon ventre...

Alors j'ai réfléchi à la meilleure manière de l'annoncer à Chéri, je voulais lui concocter une petite surprise, je voulais qu'il se rappelle de cet instant toute sa vie...
Il est resté bloqué quelques minutes avant de vraiment réaliser lorsqu'il a eu les tests en main... on s'est enlacés , il ne voulait pas que je retourne bosser,.. On était dans notre bulle, notre cocon,...

Le lundi 06/06, je suis allée chez mon médecin faire une prise de sang pour confirmer les tests... C'était bien positif avec un taux déjà bien élevé confirmant une grossesse d'au moins 4 semaines... J'ai contacté ma gynéco qui m'a fixé un rendez vous la semaine suivante... Elle a trouvé la petite poche même si on n'y voyait trop rien...mes cycles sont anarchiques, j'ai ovulé plus tard que ce qu'elle pensait et il était donc trop tôt pour le voir.

 "A priori le terme serait prévu pour fin janvier-début février 2017, on fera un écho de datation la prochaine fois...C'est bien votre taux bêta hcg est très bon !  On se revoit mi juillet ! "

En ce milieu du mois de juin, on s'est laissé porter par notre petit secret rien qu'à nous... je l'ai annoncé à mes chefs parce que mes rendez-vous médicaux étaient assez nombreux et impossibles à prendre en dehors de mes heures, ils étaient enchantés pour moi...

Le mariage de ma belle-soeur s'est déroulé sans que quiconque ne remarque mes verres de softs ou les alcools refilés en douche à Chéri...
Je lui acheté un livre du genre "Devenir papa pour les nuls, on en parlait avec légèreté, on parlait prénoms, on parlait chambre, on se demandait de quelle manière originale on l'annoncerait en août...

Le  22 juin , sa soeur et son beau-frère sont venus passer une nuit à la maison puisque nous avions des places pour assister à un match de l'Euro à 30 minutes de chez nous...
J'ai passé la journée à nettoyer et préparer la maison pour leur arrivée mais depuis la veille je ressentais quelques légères douleurs qui étaient a priori normales en ce début de grossesse...

Sauf que les douleurs sont restées, que j'ai remarqué quelques pertes de sang... Je n'ai rien dit jusqu'au lendemain lorsqu'ils sont partis et nous avons convenu avec Chéri que j'appellerai les médecins et que sans changement nous irions aux urgences ...

Besoin...

Crédit photo : Lilie-Over-The-Moon

Waouw... Des années se sont écoulées depuis mes derniers mots sur ce blog... 

Cela fait maintenant quelques mois que je pense à écrire à nouveau, à "parler" à ma manière des choses qui me bouleversent, me touchent et dont je ne peux pourtant pas parler autour de moi... 

Ici, personne ne me connait ou presque,... Et si, par hasard, quelqu'un de mon entourage plus ou moins proche passait par ici, je vous demanderais juste de ne pas parler autour de vous de ce que je vous aurais raconté à travers les pages de ce "blog"... 

C'est un exutoire, ça l'a toujours été, je l'ai abandonné quelques temps mais j'ai besoin de mettre des mots sur les sentiments qui m'assaillent depuis quelques temps... 

<3