Après un week-end en région liégeoise chez la belle-famille, me voici de retour chez nous!
MMMhhh, je vous avoue que j'aime ce moment! Etre chez nous, penser pour nous, m'habiller comme je veux, rester en pyjama si ça me dit, m'allonger dans le canapé si ça me tente, ...
C'est bon d'être chez soi et de vivre pour soi!
J'aime être chez moi, mais je pense que je serai encore mieux quand chez moi sera, "à la maison" et non plus "à l'appart'"...
Comme je vous en ai déjà parlé avec Chéri on recherche un nid plus grand! Cela fait au moins 6 mois qu'on visite des biens qui, ne nous conviennent pas parfois mais souvent dont les annonceurs se paient notre tête...
Je m'explique...
Dans un premier temps, nous avons quelques fois des coups de coeur et nous somme ravi de dire au propriétaire que nous sommes intéressés par sa maison et que nous serions ravi de devenir locataires...
Le problème étant qu'en général et vu le peu de location valables et/ou abordables dans ma ville, nous sommes une dizaine de personnes éventuellement intéressées. De ce fait, les proprios nous disent en général qu'ils nous donneront leur réponse dans la semaine, ce qui est plutôt normal jusque là me direz-vous...
Mais voilà que depuis que nous avons entamé nos recherches on nous prend souvent pour des cons, on nous donne de faux espoirs, on prend des rendez-vous tant bien que mal, on s'arrange pour aller visiter...et la réponse redondante c'est un texto ou un mail qui dit:
"Bonjour, j'ai loué le bien à des connaissances, bonne continuation"..
AAAAAAAAAAAARGGGG!!!! WTF????
Oui ça, ça me rend complètement dingue!
C'est si compliqué de passer d'abord par ses proches avant de mettre une annonce publique? Ou simplement d'être plus franc... Je crois que c'est ce qui nous est arrivé à chaque fois que nous avons eu un coup de coeur et je ne vous cache pas que ça commence vraiment à m'irriter...
Il y a un autre fait qui m'exaspère chez ses gens qui postent des annonces de locations!
Oui encore quelque chose qui est arrivé ce week-end pour la X ème fois!
Chaque jour je fouine les mêmes sites immobiliers, et je suis Speedy pour appeler ou envoyer un mail... Samedi soir, je tombe sur une annonce pour un bien à louer dans le quartier où j'ai grandi, je me suis empressée de contacter l'annonceur par mail... Hier soir je reçois une réponse: " la maison a été louée hier"?
WTF²????
L'annonce paraît samedi soir et boum on nous répond que ça a été loué le même jour sans même avoir pris la peine de répondre aux personnes intéressées et leur accorder une visite...
Je vous avoue, je ne vois pas l'intérêt de mettre des annonces alors qu'au final on ne tient même pas compte des appels et/ou mails reçu à ce sujet.
Oui, je râle, encore... mais c'est pénible d'effectuer des recherches, d'êtres polis et respectueux, de rappeler les gens en cas de soucis pour à chaque fois devoir faire face à ce genre de personnes et leurs réponses!
Ensuite, comme je vous le disais un peu plus tôt, j'ai décidé de reprendre un peu ma vie en main et malgré mes médicaments, l'absence de contraception, et tout autre élément qui favorise ma prise de poids ces derniers mois...
Je suis assez contente de pouvoir dire qu'après une semaine de régime sans frustration, et ce, malgré un week-end d'anniversaire de Beau-papa constitué d'apéritif et de tarte... J'ai perdu du poids !
Du16/04/12 au 23/04/2012 -> -1kg800!
Allez zou, on continue!!!
Aujourd'hui j'ai été confrontée à un léger problème... Personnel , moral, psychologique...
Je vous ai un peu parlé de mon dernier job dans cet article, de mon ancien patron et des sympathiques choses dites, faites et entendues là-bas.
Autant vous dire que j'ai depuis une très mauvais image des huissiers de justice, de leur manque de respect total envers leur personnel que ça soit en fonction du salaire de misère qui m'était accordé ou encore de ce quasi harcèlement moral...
Le soucis c'est qu'aujourd'hui en effectuant mes recherches habituelles je suis tombée sur une annonce qui me convenait plutôt pas mal...jusqu'à ce que je remarque que l'employeur était encore un huissier de justice...ils sont même deux en fait !
J'ai regardé cette offre pendant une heure sans savoir quoi faire...Postuler ou pas?
Je connais le logiciel et en partie le fonctionnement d'une étude d'huissiers de justice, j'ai des notions en néerlandais et également quelques notions juridiques de part mon dernier emploi... Bref, j'ai mes chances!
Mais suis-je prête à recommencer à travailler dans un domaine qui ne me plaît pas? Sont-ils tous pareils? Mon salaires sera-t-il aussi misérable? Seront-ils aussi exécrables?
Et de l'autre côté j'ai d'autres questions... cela ne vaut-il pas la peine de bosser dans ce domaine histoire d'avoir une seconde rentrée d'argent tout en postulant encore à d'autres offres qui me conviendraient mieux?
S'assurer un belle maison, le paiement de la voiture, des factures et de vacances au soleil?
J'ai appelé Chéri qui sait ce que j'ai enduré auparavant et qui saura m'aider à prendre une sage décision..Et il est plutôt proche de ma seconde série de questions! Un job n'est pas irréversible, il y a toujours une période d'essai et je peux continuer mes recherches.
Alors j'ai postulé!
Je ne décrocherais peut-être même pas un entretien mais sait-on jamais...je n'aurais pas de regrets!
Désolée j'avais besoin de déposer ici mes petites questions existentielles du jour pour me conforter dans mes actes...
;)
Il est temps de se reprendre en main sur tous les points!
Ces derniers temps, il fait gris dans mon coeur et dans mon corps. Je sens que je me m'enfonce de plus en plus, je me terre dans mon appart', je glande pas grand chose de mes journées à part chercher une maison, du boulot et jouer un peu pour passer le temps...
J'ai le moral en chute libre, je me pose beaucoup de questions, je suis de nouveau une stressée de la vie... je suis sur les nerfs et/ou à fleur de peau parfois...
J'espère que cet article sur mon blog me donnera le coup de pied aux fesses, me rappellera qu'aujourd'hui j'ai décidé que tout ça devait changer!
On va recommencer un petit régime (oh y avait longtemps) et on va s'y tenir... Même si chéri lâche, je tiendrai bon et tant pis pour lui s'il est serré dans ses jeans...
J'essayerai de parler régulièrement des résultats ici en espérant que la petite pression due au fait de devoir vous tenir informé sera bénéfique et amplifiera ma motivation...
Puisque je ne trouve pas de boulot, je vais me renseigner sur diverses formations, peut-être une en néerlandais pour remettre tout ça à niveau et ouvrir certaines portes et peut-être reconsidérer mes choix professionnels ? Du moins le temps de trouver le job qui colle à ma formation?
Faire un bon gros nettoyage de printemps dans l'appartement ça fera beaucoup de bien aussi! modifier quelques petites choses pour nous aider à tenir le coup en attendant la maison :)
Je vais tenter d'être moins casanière, mettre davantage le nez dehors, aller chercher mes médocs en vélo, aller me balader dès que le temps le permets...
Et finalement, ressortir mon reflex... Je le boude depuis quelques mois et même plus que ça. En fait, je boude la photo depuis que mon disque dur externe a envoyé au diable toutes mes photos, nos photos, leurs photos... tous mes souvenirs :-(
Mais je pense qu'aujourd'hui ça pourrait me faire du bien de sortir avec mon Canon sous le bras, de flashouiller et de jouer avec les couleurs...
Je ne sais pas si je pourrais mettre en pratique mes petites résolutions personnelles citées ci-dessus... Mais essayer ça serait déjà pas mal pour moi et mon moral !
;)
Dans les premiers articles de ce blog, je vous ai parlé de mes récents soucis de santé... et aussi de la chance que j'ai d'être là et de pouvoir écrire...
Il y a trois semaines j'avais un scanner de contrôle à passer afin de voir si le caillot de sang qui s'est coincé dans la veine iliaque avait enfin levé le camp afin peut-être de stopper mon traitement d'anticoagulants.
La semaine dernière j'ai enfin pu contacter le médecin qui m'a suivie afin d'apprendre ce qu'il en était...
Malheureusement, malgré le traitement, et une petite diminution de sa taille, le caillot est toujours coincé, il n'est pas parti...
Jusqu'à nouvel ordre il faut donc que je continue les médicaments...et que je prenne rendez-vous avec le chirurgien vasculaire.
C'est ce médecin qui doit me suivre et prendre les décisions qui s'imposent à présent. Il va décider de la suite des événement, s'il faut patiemment continuer le traitement en espérant que le caillot disparaisse ou bien faire une petite intervention afin d'enlever celui-ci et poser un petit objet pour élargir ma veine et faciliter la circulation...
Mais, une chose est sûre, je ne peux pas rester comme cela... un caillot, c'est toujours un risque...
J'aimerais tellement pouvoir oublier tout cela, que tout soit fini... J'ai envie de passer à autre chose, de pouvoir faire des projets, de vivre normalement, comme tout le monde!...
Edit: Voici sur quoi je suis tombée ce matin... un premier pas ça n'arrangera pas les choses mais c'est toujours ça :
http://www.rtbf.be/info/societe/detail_etats-unis-l-avertissement-sur-certaines-pilules-contraceptives-renforce?id=7745765
Encore un petit texte...qui est aussi une des petites ombres au tableau de ma petite vie ces derniers temps...
Ma Marraine est la soeur de ma Maman. Elle avait une quinzaine d'années quand je suis née et elle a toujours été très présente. Son Mari n'est pas "officiellement" mon Parrain...mais dans mon coeur il l'est bien !
Ils m'ont gardée parfois, c'est grâce à eux que je n'ai pas une main pleine de cicatrices de brûlure parce que lorsque je suis tombée la main sur le vieux poêle étant petite ils ont eu les bons réflexes.
J'ai passé du temps chez eux également lorsque j'étais plus grande et que tout n'était pas rose à la maison, pour me changer les idées et laisser mes parents discuter.
Ils m'emmenaient avec eux dans les parcs d'attractions l'été pour me faire profiter des vacances..
Quand j'étais hospitalisée en Octobre dernier, elle est venue me voir chaque jour, voir comment j'allais, me remonter le moral qui, parfois chutait.
Et depuis le mois de Novembre... tout à changé!
J'aimerais vous en donner les raisons, mais je ne les connais pas. Je suis simplement dans le néant le plus total...
D'ailleurs Maman non plus ne les voit plus.
Depuis toujours ou presque, nous nous donnions tous rendez-vous chez Maman le samedi soir. On s'y voyait tous, on discutait de tout et de rien...
Et depuis novembre si elle y est allée cinq fois , c'est beaucoup.
Elle ne prend pas de mes nouvelles, et du coup je vous avoue ne pas comprendre pourquoi elle est venue me voir tous les jours à l'hôpital pour ne plus donner signe de vie aujourd'hui.
Je l'ai croisée quelques fois depuis Novembre... D'ailleurs, au Nouvel An que nous avons fêté chez ma soeur, elle ne m'a pas pour ainsi dire pas adressé la parole... elle préférait me mettre un plat de pain sous le nez sans me parler plutôt que de m'appeler.
Je l'ai croisée en sortant de l'hôpital après mon scanner il y a deux semaines... mon cousin avait une entorse... elle n'a pas demandé ce que je faisais là, ni comment j'allais c'est ma mère qui a lancé le sujet...
Je l'ai croisée à nouveau deux jours plus tard alors que chéri lavait sa voiture au Car-Wash Automatique... J'ai vu mon Parrain et mon cousin sortir du magasin, je suis allée moi-même leur dire bonjour... Marraine et ma cousine les suivaient...Malgré ma colère et ma tristesse j'ai fait comme si de rien n'était... bonjour, sourire, demander des nouvelles...et de son côté...RIEN... Après cinq minutes de blanc elle a dit "bon, on va continuer notre tour" ... Et voilà...ce sont les seuls mots auxquels j'ai eu droit...
Depuis le début, je réfléchis à tout ce qui s'est passé, à chacune des phrases que j'ai prononcées...Rien n'y fait, je ne sais pas du tout pourquoi elle agit comme cela avec moi...avec nous.
On a le droit de ne pas être content, de râler, de bouder... D'ailleurs, si elle a ses raisons..OK... Mais qu'elle me dise au moins pourquoi elle me boude, m'oublie, me nie presque... J'accepte qu'on me fasse la tête, c'est un droit, mais dites moi au moins pourquoi, que j'arrête de me poser toutes ces questions...
Depuis, je passe de la colère au chagrin... j'ai parfois envie de l'accoster et lui demander clairement les choses, j'aimerais être fixée! Et l'instant d'après je suis tellement en colère que je me dis tant pis, qu'elle reste de son côté...
Mais je ne me fais pas d'illusion, la quantité de questions que je me pose n'est pas innocente...au fond j'ai mal....
