Ca a été un schéma un peu différent...
J'étais fatiguée parce que je rentrais du boulot, que la nuit précédente je n'avais pas pu dormir à cause de mes douleurs...et celles-là continuaient d'ailleurs à m'épuiser...
J'étais blasée de voir le monde qui attendait aux urgences...et je réfléchissais à ce que j'allais préparer pour le dîner en rentrant... parce que comme l'année dernière je pensais qu'on allait me remballer en me disant que j'avais une broncho-pneumonie...
Puis au fur et à mesure des examens la tension est montée... après les radios quand elle m'a dit qu'on allait me faire passer un scanner car il était possible que ça soit plus qu'une pneumonie... ça a commencé à bien se bousculer dans ma tête... même si, épuisée par la fatigue je me persuadais que ce n'était pas une embolie... je me disais que ça n'arrivait qu'aux autres...
Puis une fois passée au scanner quand on elle a fermé les portes pour me dire qu'ils s'agissait de cette fiche embolie massive... je n'avais plus de souffle... je ne comprenais plus rien... mes yeux allaient dans tous les sens en cherchant le réconfort de SES yeux... ses yeux qui comme lui sont restés calmes... Et là j'ai pleuré, j'ai pleuré de fatigue, d'angoisse... et je n'entendais plus rien...
Mes parents sont arrivés je les ai vu quelques minutes...ils m'ont embrassée sans pouvoir venir avec moi...et là au fond je pense que je ne réalisais pas trop... jusqu'à ce que je me retourne sur mon brancard pour les regarder et que j'ai vu maman fondre en larmes... parce qu'elle ne pensait pas que je la verrais.... et là quelque part dans ma tête j'ai compris que c'était mal parti... et que peut-être je ne les reverrais pas...
Chéri m'a accompagnée jusqu'aux portes des soins intensifs où il a du me laisser... il m'a embrassée je lui ai dit que je l'aimais et de leur dire que je les aimais aussi... j'ai du lâcher sa main et j'ai perdu les pédales...
5-6 Médecins autour de moi qui me déshabillent et me mettent des électrodes partout et ma tension a 18-19, mon corps qui tremble sans comprendre... l'impression de regarder quelqu'un d'autre subir tout cela...
Et c'est là que j'ai commencé a me dire...que peut-être ça s'arrêterait là... et que je ne voulais pas... que j'étais à quelques jours de mes vingt-quatre ans et que je n'avais encore rien vécu avec lui... Que j'allais blesser mes parents, ma famille à jamais, ... que je voulais qu'on ait notre maison, que je voulais des enfants... que je n'avais encore rien pu faire... que je ne l'avais pas encore aimé assez...que je n'avais pas encore été aimée assez...
J'ai réalisé qu'il était hors de question que je parte cette nuit... que c'était pas le moment...
Et je me suis calmée.. sans doute avec l'aide du demi Xanax qu'on m'a donné pour me relaxer ( :-/) et faire descendre ma tension...
Et j'ai attendu, j'ai vu le sang les hématomes se former et le sang tenter de sortir par les trous laissés par les tentatives de prises de sang... j'ai vu les infirmières se regarder et avoir peur... Mais je suis restée calme en me disant que ça irait que ça allait s'arrêter... On m'a compressé les hématomes avec des bandages aux poignets, dans les plis des bras... j'étais assise dans un lit je ne pouvais pas bouger, et j'ai attendu encore et encore que le matin arrive...
Il semblerait que je me sois assoupie puisque j'ai été réveillée par l'infirmière de nuit qui est venue me dire au revoir...et là je me suis dit... OUF... JE SUIS TOUJOURS LA!
Ils venaient tous me voir régulièrement et ont tout essayé pour que je me sente au mieux, que je n'aie pas trop le cafard...je suis restée calme... j'ai attendu patiemment 14h30 pour mes visites... j'ai entendu les pas dans le couloirs, je les ai reconnu... et je les ai revu... simplement j'avais encore droit de passer du temps avec eux... alors que l'espace de quelques minutes, quelques heures j'ai cru que c'était fini...
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