Suivi d'une embolie...

Dans les premiers articles de ce blog, je vous ai parlé de mes récents soucis de santé... et aussi de la chance que j'ai d'être là et de pouvoir écrire...

Il y a trois semaines j'avais un scanner de contrôle à passer afin de voir si le caillot de sang qui s'est coincé dans la veine iliaque avait enfin levé le camp afin peut-être de stopper mon traitement d'anticoagulants.

La semaine dernière j'ai enfin pu contacter le médecin qui m'a suivie afin d'apprendre ce qu'il en était...

Malheureusement, malgré le traitement, et une petite diminution de sa taille, le caillot est toujours coincé, il n'est pas parti...
Jusqu'à nouvel ordre il faut donc que je continue les médicaments...et que je prenne rendez-vous avec le chirurgien vasculaire.

C'est ce médecin qui doit me suivre et prendre les décisions qui s'imposent à présent. Il va décider de la suite des événement, s'il faut patiemment continuer le traitement en espérant que le caillot disparaisse ou bien faire une petite intervention afin d'enlever celui-ci et poser un petit objet pour élargir ma veine et faciliter la circulation...

Mais, une chose est sûre, je ne peux pas rester comme cela... un caillot, c'est toujours un risque...

J'aimerais tellement pouvoir oublier tout cela, que tout soit fini... J'ai envie de passer à autre chose, de pouvoir faire des projets, de vivre normalement, comme tout le monde!...



Edit: Voici sur quoi je suis tombée ce matin... un premier pas ça n'arrangera pas les choses mais c'est toujours ça :
http://www.rtbf.be/info/societe/detail_etats-unis-l-avertissement-sur-certaines-pilules-contraceptives-renforce?id=7745765

La Marraine...

Encore un petit texte...qui est aussi une des petites ombres au tableau de ma petite vie ces derniers temps...

Ma Marraine est la soeur de ma Maman. Elle avait une quinzaine d'années quand je suis née et elle a toujours été très présente. Son Mari n'est pas "officiellement" mon Parrain...mais dans mon coeur il l'est bien !

Ils m'ont gardée parfois, c'est grâce à eux que je n'ai pas une main pleine de cicatrices de brûlure parce que lorsque je suis tombée la main sur le vieux poêle étant petite ils ont eu les bons réflexes.

J'ai passé du temps chez eux également lorsque j'étais plus grande et que tout n'était pas rose à la maison, pour me changer les idées et laisser mes parents discuter.
Ils m'emmenaient avec eux dans les parcs d'attractions l'été pour me faire profiter des vacances..

Quand j'étais hospitalisée en Octobre dernier, elle est venue me voir chaque jour, voir comment j'allais, me remonter le moral qui, parfois chutait.

Et depuis le mois de Novembre... tout à changé!
J'aimerais vous en donner les raisons, mais je ne les connais pas. Je suis simplement dans le néant le plus total...
D'ailleurs Maman non plus ne les voit plus.

Depuis toujours ou presque, nous nous donnions tous rendez-vous chez Maman le samedi soir. On s'y voyait tous, on discutait de tout et de rien...
Et depuis novembre si elle y est allée cinq fois , c'est beaucoup.

Elle ne prend pas de mes nouvelles, et du coup je vous avoue ne pas comprendre pourquoi elle est venue me voir tous les jours à l'hôpital pour ne plus donner signe de vie aujourd'hui.

Je l'ai croisée quelques fois depuis Novembre... D'ailleurs, au Nouvel An que nous avons fêté chez ma soeur, elle ne m'a pas pour ainsi dire pas adressé la parole... elle préférait me mettre un plat de pain sous le nez sans me parler plutôt que de m'appeler.

Je l'ai croisée en sortant de l'hôpital après mon scanner il y a deux semaines... mon cousin avait une entorse... elle n'a pas demandé ce que je faisais là, ni comment j'allais c'est ma mère qui a lancé le sujet...

Je l'ai croisée à nouveau deux jours plus tard alors que chéri lavait sa voiture au Car-Wash Automatique... J'ai vu mon Parrain et mon cousin sortir du magasin, je suis allée moi-même leur dire bonjour... Marraine et ma cousine les suivaient...Malgré ma colère et ma tristesse j'ai fait comme si de rien n'était... bonjour, sourire, demander des nouvelles...et de son côté...RIEN... Après cinq minutes de blanc elle a dit "bon, on va continuer notre tour" ... Et voilà...ce sont les seuls mots auxquels j'ai eu droit...


Depuis le début, je réfléchis à tout ce qui s'est passé, à chacune des phrases que j'ai prononcées...Rien n'y fait, je ne sais pas du tout pourquoi elle agit comme cela avec moi...avec nous.

On a le droit de ne pas être content, de râler, de bouder... D'ailleurs, si elle a ses raisons..OK... Mais qu'elle me dise au moins pourquoi elle me boude, m'oublie, me nie presque... J'accepte qu'on me fasse la tête, c'est un droit, mais dites moi au moins pourquoi, que j'arrête de me poser toutes ces questions...

Depuis, je passe de la colère au chagrin... j'ai parfois envie de l'accoster et lui demander clairement les choses, j'aimerais être fixée! Et l'instant d'après je suis tellement en colère que je me dis tant pis, qu'elle reste de son côté...

Mais je ne me fais pas d'illusion, la quantité de questions que je me pose n'est pas innocente...au fond j'ai mal....

Passage à Vide

Petit passage à vide...

Le temps, mais pas l'envie d'écrire...

Je m'enferme un peu de ma bulle...

Les recherches de boulot et de maisons infructueuses me tuent le moral... je tourne en rond dans mon appartement...

Alors je lis pour penser un peu à autre chose...

Mais ça va vite passer je vous rassure... J'ai juste besoin d'un léger regain d'énergie :)

Et dans les magasins....

Comme je vous l'ai dit dans mon article précédent, j'ai quelques problèmes de poids...
Ce n'est un secret pour personne (même plus pour vous^^), ça se voit comme le nez au milieu de la figure...! C'est ainsi depuis vingt ans...et c'est mal barré pour changer radicalement!

En lisant les différents articles à la une sur Hello Coton cette semaine...je me suis que j'allais continuer sur la lancée des filles à parler de leurs kilos, de leur acceptation (ou non)...

Bien que ronde depuis toujours, ou presque, je ne m'y suis toujours pas faite... Depuis l'enfance, le regard des autres me pèse (sans mauvais jeux de mots). Les médecins, les copains, les adultes, les enfants, les familles... ont toujours eu des mots, des regards déplaisants que je ne suis toujours pas parvenue à ignorer!

Mon reflet dans le miroir ? N'en parlons même pas! S'il y a une chose que je ne supporte pas et qui me répugne au plus au point c'est bien cela! Chéri a beau sans cesse me répéter que je suis belle, qu'il m'aime telle que je suis, il est souvent hors de lui quand il voit mon regard fuir le sien parce qu'il devine que j'ai peine à le croire!

Mais l'une de choses qui rend ma vie de grosse plus pénible qu'elle ne l'est déjà, ce sont les boutiques de vêtements!
En effet, si comme moi vous êtes "bien en chair", vous aurez sans doute remarqué avec quelle galère on trouve de quoi se vêtir!
Je suis ronde, c'est un fait certain mais s'il y a quelque chose que je me refuse à faire, c'est porter les vêtements que l'on trouve dans les rayons des grandes tailles...

Je ne suis pas fan de mode et si j'achète une tenue ce n'est absolument pas parce que c'est "tendance", c'est parce qu'elle me plaît! Je n'ai pas un style propre mais c'est dans des rayons "jeunes" que je me dirige et que je trouve souvent mon bonheur!...enfin tout est relatif parce que si le modèle me plait, ma taille est introuvable, le vêtement taille petit ou encore si elle existe on lui a donné une forme de sac :-/...

Vêtement plus grands = Vêtements informes?

Certes je fais de temps à autres des trouvailles dans les enseignes New Look ou Mim, mais il faut avouer que c'est plutôt rare...
Chacun peut y trouver son bonheur, certaines aiment les tuniques amples que proposent les rayons grandes tailles de magasins... Mais personnellement, même si je ne porte rien d'hyper moulant je veux m'habiller comme tout le monde! je veux me trouver un jeans évasé dans le bas que je vais parvenir à fermer sans laisser dépasser un bout de gras, je veux des hauts qui, bien qu'un peu plus grands, soient quand même cintrés pour me mettre en valeur mais qui ne soient pas trop courts pour cacher un minimum ce qui est disgracieux...

Bref, je veux pouvoir m'habiller comme tout le monde sans que la forme de mes vêtements crie à quiconque pose le regard sur moi "JE VIENS DU RAYON GRANDES TAILLES" ou au contraire "JE SUIS TROP PETIT POUR ELLE"...
Je ne comprends pas pourquoi, parce que notre taille de pantalon est légèrement plus grande que les tailles proposées généralement les enseignes se sentent obligées d'en modifier la coupe!

Certes, j'ai pas mal de kilos en trop... Mais ils sont répartis sur l'entièreté de mon corps... J'ai des formes, des seins, des hanches, des cuisses... J'ai un corps identiques aux autres, si ce n'est qu'il prend un peu plus de place... alors pourquoi ne pas lui proposer des vêtements qui le mettront autant en valeur qu'ils mettent en valeur une taille plus petite!

PS: J'ai bien conscience qu'il en faut pour tous les goûts et que ces vêtements conviennent à certaines d'entre vous ... Mais, j'en voudrais aussi un peu qui correspondent aux miens :)

-1kg, +600gr , -700gr, +1kg...

Oh ce que j'aimerais que ma balance me dise cela!


Malheureusement, c'est loin d'être le cas...

Il faut savoir que depuis l'âge de 4-5 ans, j'ai toujours eu des problèmes de poids! D'une part un problème génétique indéniable, des antécédents familiaux flagrants mais il ne faut pas se voiler la face, il y a aussi et sans doute un problème d'alimentation...

Autant vous dire que depuis toujours, je suis au régime... du moins par période... parce que mon poids joue au Yo-Yo depuis toujours... J'ai essayé des dizaines et des dizaines de régimes...le plus efficaces m'a fait perdre 14kg... il aurait encore fallu que j'en perde une dizaine... mais je suis arrivée a un pallier, je me suis découragée et j'ai repris près du double...

Lorsqu'on s'est mis en ménage avec Chéri, on a repris le fameux régime Weight Watchers, On a perdu tous les deux 10kg... que l'on a repris...

Durant l'été dernier on s'est inscrit dans une salle de sport, début septembre on a recommencé WW et perdu 5 kg... jusqu'à ce que je sois hospitalisée pour mon embolie pulmonaire!...

Depuis, j'ai repris ces cinq malheureux kilos... et je n'arrive plus à m'en délester du moindre!

J'ai essayé le nouveau programme WW, en allant aux réunions... en le suivant à la lettre et en peinant à manger tous mes 'propoints' j'ai encore pris du poids!
Bref, ne voyant pas l'intérêt de payer chaque semaine 11€ pour prendre du poids (Mcdu & Qu0ck auraient pu s'en charger pour moins cher) j'ai stoppé et ai repris moi même l'ancienne version... Motivée, contrairement à Chéri qui craque souvent, j'espère être repartie du bon pied...malheureusement, la perte de poids ne correspond pas à mes attentes... elle est quasi inexistante!
Oui j'ai perdu 1kg la première semaine, repris 500gr la suivante...

Alors, je réfléchis, comment un régime identique à celui suivi lors de notre emménagement et qui m'a fait perdre 10kg peut ne plus fonctionner...

L'une des causes probables est sans doute l'arrêt de ma pilule (responsable de l'embolie). C'était une de ces fameuses pilules de dernière génération qui aidait un peu à limiter la prise de poids, les boutons, la mauvaise humeur...
Je pense donc que l'arrêt de ma contraception rend plus difficile l'envol des kilos...

Peut-être de la rétention d'eau aussi? Mais là, je ne peux rien faire pour l'instant! En effet, étant sous anticoagulants, il faut que j'évite tout autre médicaments (même de simples pastilles pour la gorge!) afin de ne pas influencer l'action sur mon sang!

Alors, j'essaye de positiver, de continuer sur mon élan...on persévère mais je ne vous cache pas que c'est pénible de faire des efforts qu'on ne voit pas récompenser...



To be continued...

Une pensée ...

Pour ceux qui vivraient reclus au fond d'une grotte...

http://www.dhnet.be/infos/faits-divers/article/388635/tragedie-a-sierre-22-enfants-decedent-la-belgique-en-deuil.html

Ne jamais être assez bien pour...

Cela fait plus de quatre ans et demi qu Chéri moi sommes ensemble et cela fait deux ans et demi que nous vivons ensemble, à Tournai, dans notre appartement au grand dam de ma belle famille!

Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous mais personnellement, je ne me suis jamais sentie à la hauteur de cette dernière... Il est vrai que j'ai toujours eu tendance à me rabaisser mais ce n'est pas tellement là la source du problème...c'est surtout que depuis quatre ans et demi... on me le fait particulièrement bien comprendre...

Il faut tout d'abord savoir que lorsque je dis belle-famille, je parle en général et je ne m'arrête pas au cocon familial de chéri "papa-maman-soeur"... je parle des oncles, des tantes, des cousins,...bref, LA belle-famille!

Par où commencer...peut-être par le début de notre relation quand belle-maman arrivait à placer le nom des ex(s) de Chéri dans quasi chacune des conversation... Ou à me mettre une photo de Chéri et d'une ex sous le nez... Ouh bonheur, joie, que c'est agréaaaaable! -_- Mais bon, j'ai mis ça sur le compte de l'oubli, de l'insouciance de belle-maman...

J'ai toujours senti les regards de tout le monde sur moi et ai appréhendé chaque présentation, chaque fête de famille... parce que vous voyez...je ne suis pas ce que l'on appelle une fille filiforme... je suis plutôt du genre "Curvy Girls" ...et dans une belle-famille où l'on voue en grande partie un culte à la minceur.. Vous aurez compris que je fais un peu tâche!

Soit, bien que peu à mon aise j'ai pris sur moi et ai fait comme si je ne remarquais rien... mais au lieu de se calmer au fur et à mesure du temps qui s'écoule ça s'est amplifié...

L'une des soeurs de belle-maman, me regarde de haut en bas tout le temps, met toujours SA belle-fille en avant quand belle-maman parle de moi... elle m'a félicitée pour mon diplôme comme par obligation... vous savez "ah oui on m'a dit pour ton diplôme, félicitations" Sans un sourire , sans le moindre intérêt...comme si ça lui brûlait les lèvres! Bref, je passe au-dessus de tout ça...encore une fois!

Mais beau-papa a également des soeurs, dont une que je semble dégoûter profondément... Sans rire! Je l'appellerai G. !

Tout à commencé par un repas chez la cousine de chéri (la fille de ladite tante de chéri) ... quand G.vient voir Chéri, voir comment il va...échange de politesse et Chéri demande à G comment elle va (rescapée d'un cancer de plusieurs organes) ...Elle va bien mais se plaint d'avoir pris du poids ce à quoi chéri lui répond qu'il prévoir la voir avec 3kg de plus et en bonne santé! Et elle de répondre en me montrant du doigt..."Bah oui je vois bien que toi tu préfères les... suivi d'un mouvement de tête vers moi..."

"LES" quoi? les grosses? les rondes? les moches? les lourdes? ... Bref je fais comme si je n'avais rien entendu et tente de rester zen, et de ne pas tirer une tête de trois mètres de long toute la soirée...


Un jour lors d'un w-e à Liège chez mes beaux-parents, ma belle-mère, avec qui je suis seule dans la cuisine, me lance au milieu d'une conversation qu' "on" lui a demandé si ce n'est pas trop dur d'accepter le fait que son fils sorte avec une grosse? que ça devait pas être évident... ma B-M m'a dit avoir répondu qu'elle me voyait avec les yeux de son fils... Vous aurez compris que le "on" est en fait G. dont je vous ai parlé plus haut!

Alors, la réponse est peut-être belle... elle m'a peut-être défendue... mais vous savez, ce n'est pas agréable d'entendre ce genre de réflexion et quelque part même si elle dit m'avoir défendue, j'aurais préféré qu'elle m'épargne cette conversation... je savais très bien ce que G. pensait et je me serais bien passée de tout ça...

Mais ça ne s'arrête jamais...ça va du fait d'embrasser chéri en disant que à cause de moi elle ne le voit plus jamais ...( alors qu'elle est celle qu'on voyait quasi systématiquement un w-e sur deux!)... de me proposer une pâtisserie que je refuse et me regarder de travers en me disant avec un air ironique "tu fais un régime"... de me dévisager de la tête aux pieds quand je rends visite à son mari hospitalisé alors que je viens de me farcir deux heures de bagnole!

Mais le dernier élément en date s'est produit lorsque beau-papa a été hospitalisé... nous avons passé la journée à ses côtés et G; est la première a arriver durant les heures de visites... alors que je suis à l'entrée de la chambre, elle m'a dévisagée et m'est passée devant sans me dire bonjour...J'ai voulu prendre mon sac et descendre parce que je ne voulais pas faire d'histoire et que je sentais la rage monter en moi...

Lorsqu'elle est partie, elle m'a dit au revoir (Waouh!)j'étais hors de la chambre avec une amie qui sans la connaître m'a dit "C'est normal que cette femme soit si froide et te regarde avec tant de dégoût?" ... aaah toi aussi t'as remarqué? oui c'est normal, j'ai l'habitude!

Plus tard, j'ai dit a Chéri que si il souhaitait rendre visite à G. & son mari, libre à lui mais que personnellement, je n'irai plus. Je me suis déplacée à chaque fois pour leur rendre visite quand ils étaient malades...et tout ce que je récolte c'est un manque flagrant de respect... Chéri m'a coupée et m'a dit qu'il avait vu ce qu'il s'était passé... que jusque là il ne disait rien mais que c'était fini qu'il n'irait plus la voir...



Voilà donc quelques bribes de ce que j'entends et ressens lors de mes w-e liégeois... Tout ceci n'en est qu'une petite partie ... mais vous comprenez maintenant pourquoi il m'est difficile de me sentir à ma place dans de telles conditions...