Mes petites déceptions.

Il y avait longtemps que je n'avais plus eu besoin de "vider mon sac" par ici! Mais il faut que je l'écrive quelque part, que je me soulage un peu !

Il y a 12 ans de cela, à l'heure de mon arrivée sur le net, j'ai découvert "Caramail" ...Oui oui cela doit vous rappeler des souvenirs!

J'ai appris à connaitre un jeune homme, j'avais 12-13ans, il en avait 17. On a discuté bien longtemps on est tombé amoureux, on se parlait tous les soirs, il m'appelait, quand il bossait, sa soeur me donnait de ses nouvelles, ses parents lui demandaient de mes nouvelles... Bref on était juste des amoureux du net, on ne s'est jamais rencontré ...et puis soyons clair à 13 ans il en faut peu pour tomber amoureux.

Puis un jour, on a perdu contact, problèmes de connexion plus aucun moyen de se contacter...le silence s'installe. Et quelques mois plus tard je reçois un mail "Bonjour, j'ai trouvé la femme de ma vie, je suis super heureux et ça c'est grâce à toi...Bla Bla Bla" Un mail où il me décrivait son amour pour cette fille. On n'a pas réussi à se reparler, j'ai déprimé...bah oui, j'étais toujours attachée, je l'attendais et BAM il m'annonce qu'il est casé et qu'en plus c'est grâce à moi!

Silence Radio et puis un beau jour, un texto pour prendre de mes nouvelles et savoir quand il pouvait m'appeler... RDV pris le lendemain sur mon temps de midi à l'école. Il appelle, je décroche on prend chacun des nouvelles de l'autre, on se rappelle le bon vieux temps et puis d'un coup il dit "Oui bah Julie est au taff..." ...euh qui? "Bah Julie ma copine"... Ah...encore elle...
On recommence à discuter un peu, on arrive enfin à se connecter sur msn, il met sa cam, je n'en ai pas, ni photos, il ne sait pas à quoi je ressemble depuis toutes ces années. On discute puis il me dit qu'il se dispute avec elle à cause de moi... alors que malgré toutes les avances qu'il m'a faites, je n'ai jamais répondu, ni montré un quelconque intérêt parce que moi je respectais son couple.... elle m'a menacée par mail en me disant que j'avais "foutu la merde" dans leur couple"... Je me déco quelques jours et je reçois un mail de la Julie me demandant de le "débloquer sur MSN parce que c'était encore pire depuis..." Je ne l'avais pas bloqué mais je ne me connectais plus...on a perdu contact à nouveau et pour six ou sept autres années...

Je me suis toujours bien entendue avec lui, et je ne l'ai jamais oublié... à l'heure "facebook" cela fait quelques temps que je l'ai trouvé mais je n'osais pas l'ajouter de peur de créer des soucis dans son couple, d'autant qu'il a à présent des enfants... Il y a quelques semaines, j'ai sauté le pas en me disant qu'étant casés chacun de notre côté depuis longtemps on pourrait peut-être parvenir à être amis comme auparavant sans créer de soucis dans nos couples.

Il m'a acceptée directement, étonné que je me rappelle de lui, il voit mes photos pour la première fois il n'arrête pas de me complimenter en me disant "y en a un qui a de la chance" "si je t'avais à côté de moi, moi aussi je serai jaloux" bref je mets des limites assez rapidement, lui disant que je l'ai ajouté en pensant que nos situations amoureuses faciliteraient les contacts....

Cependant, il est célibataire depuis janvier.. On a discuté deux ou trois fois à peine et même s'il demande à se qu'on se voit enfin en vrai, en tout bien tout honneur, juste parce que ça fait douze ans qu'on ce connait, j'émets des réserves et lui fait comprendre qu'à la place de mon conjoint, je n'apprécierai pas, même s'il n'y a rien de malsain. Et dans ses compliments, je lui rappelle souvent de manière détournée qu'il doit faire attention, que je ne suis plus célibataire et que moi je ne veux pas de problème dans mon couple...

Malheureusement, c'est à nouveau le silence radio... Même s'il dit que c'est en "tout bien tout honneur" il ne semble pas accepter que je mette des limites, et que je ne trouve pas normal vis à vis de Chéri de le rencontrer... J'ai senti son agacement dans notre dernière conversation... j'ai tenté l'air de rien de prendre de ses nouvelles, parce que moi c'est l'ami que je voulais retrouver et ne plus perdre... J'ai eu une réponse brève, il m'a demandé comment ça allait, je lui ai répondu...et aucune réponse... j'ai relancé avec une ptit blague... Toujours pas de réponse...

Moi je voulais retrouver un ami, j'ai eu de l'espoir, j'étais contente... malheureusement, j'ai l'impression qu'il va disparaitre encore et ce n'est pas ce que je souhaite...loin de là....

Bref...je suis déçue et triste!

Ma vie d'employée au secrétariat de l'Université.

Je ne suis plus très présente par ici ces derniers temps...mais c'est pour la bonne cause je vous assure!

J'ai commencé à travailler fin juin et j'ai un peu de mal à reprendre un rythme normal, je suis en fait assez fatiguée...
Et le soir je vous avoue qu'une fois le repas préparé, je n'ai qu'une envie c'est me caler en pyjamandevant la télé ou directement dans mon lit ^^
Je regarde monsieur l'Ordi du coin de l'oeil mais je n'ai pas le courage de bouger mon gras jusque là!

En ce qui concerne mon job, il faut savoir que j'ai un contrat de remplacement jusque septembre à l'heure actuelle... il sera pourrait donc qu'il soit prolongé ou au contraire abrogé si la personne que je remplace revient plus tôt!

En attendant, j'apprends les bases du métiers....enfin si on peut dire puisque j'ai directement été plongée dans la période des délibérations et des inscriptions!
Comme vous vous en doutez, ça fait pas mal de chose à assimiler le plus vite possible d'où sans doute ma fatigue!
J'organise des réunions avec des candidats Professeurs, avec des étudiants, je décroche le téléphone, j'informe, je transfère, je transmets, je coordonne,...
J'ai suivi deux formations à l'heure actuelle, et je ne vous cache pas que c'est un peu le brouhaha dans ma tête c'est quand je mettrai tout en pratique que je me rendrai compte de ce que j'ai appris, compris ou pas!

J'avais peur, il faut savoit qu'en plus j'arrive dans une équipe administrative pas mal plus agée que moi... J'en ai 24 et rares sont les personnes qui ont moins de quarante ans.
A ce niveau, je suis assée rassurée, même si je n'ai pas encore énormément de responsabilités, je ne me sens pas inférieure aux autres il me faut juste le temps de m'acclimater et d'acquérir toutes les informations que je pourrais ensuite transmettre si nécessaire.

Ensuite, je craignais le contact avec les étudiants... Où allais-je bien pouvoir me situer alors que j'ai le même âge que certains d'entre eux... (oui ça va je sais ils sont plus jeunes que moi, je suis déjà vieille!!!)
Et je n'avais pas trop d'appréhensions par rapport aux professeurs ...et pourtant!
C'est avec les étudiants que cela se passe le mieux. En effet, à cette préiode ils ne sont plus très nombreux dans la Faculté mais pour avoir du interagir avec eux juste après le délibérations je peux vous dire qu'ils sont presque plus agréables parce qu'ils pensent parfois que je suis des leurs... Alors qu'avec certains professeurs j'n'ai vraiment pas envie d'échanger!
Certains d'entre eux se pensent supérieurs aux autres et le font ressentir en débarquant au milieu de nulle part dans le secétariat, sans dire bonjour, sans se présenter.
Bref sans aucun signe de politesse... juste ils se pensent supérieurs aux autres!
Ils vous envoient des e-mails très cassants (à tort en prime!) en y mettant tous leurs collègues en copies! Histoire de vous faire passer pour l'idiote de service...
Bref, je suis assez déçue à ce niveau là!!

Mais bon, l'important c'est que contrairement à mon précédent boulot, j'y vais avec le sourire, j'aime quand même ce que je fais même si pour le moment j'ai juste l'impression de manquer d'informations et que c'est là la principale cause de mon stress!


Sinon everything's alright! Je pense même que j'aimerais bien que mon contrat soit prolongé!

Bien à vous les amis!

A bientot!

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La mort et moi ...

Parfois, lors de mes réflexions personnelles incompréhensibles, je pense à la mort, comment je la perçois, est-ce que j'en ai peur, est-ce que j'y suis indifférente?

Je ne pense avoir peur de ma mort... Je n'en suis pas passée bien loin en octobre dernier, et j'ai eu peur... pas peur de mourir, mais peur de ne pas pouvoir vivre certaines choses, peur surtout de faire souffrir ceux que j'aime.
Je pensais au fait que je voulais me marier, avoir une maison, des enfants, je voulais voir Chéri avec notre enfant dans les bras, je voulais encore voyager avec lui... Je n'avais pas peur de mourir, mais j'avais peur de ne pas avoir fait ma vie avec lui...
Ma mort ne m'angoisse pas... Par contre celle de mes proches...

Je sais bien que c'est un passage obligé dans la vie de chacun d'entre nous. Nous ne sommes pas éternels et nos proches non plus... un jour, ils partiront...
Même si nos parents et grands-parents sont déjà passés par cette étape, je me demande comment on continue à vivre après la perte de ses parents...

Je les vois régulièrement, je les aime... ils ont un peu plus de 50 ans chacun et quand je suis avec eux, ils me semblent immortels. J'aime les embrasser quand j'arrive chez eux, parler avec eux, faire les magasins avec maman , rire avec eux, bref...vivre et vieillir avec eux...

Et parfois, pendant mes questionnements personnels, je me projette dans le futur et j'arrive de manière incontournable à ces moments difficile. Les moments ou ils partiront parce que ça sera leur heure et là, je n'arrive plus à avancer d'avantage... Je suis bloquée... Bloquée par mes larmes parce qu'il m'est impossible d'imaginer ma vie sans eux...
Sans sentir leur odeur, leurs joues, leurs mains ou entendre leurs voix... non, vraiment je ne sais pas.
Je pleure en écrivant ces mots...c'est bête mes parents sont encore jeunes et en pleine santé... Mais j'ai peur, j'ai vraiment très peur de les voir partir, j'ai vraiment peur de leur mort...


C'est un article sans intérêt, et pas fort joyeux mais cela fait longtemps que mes réflexions sur la grande faucheuse me trottent dans la tête et j'espérais qu'essayer de mettre des mots sur ces pensées m'aiderait peut-être à être moins effrayée et à les aimer chaque jour plus fort sans avoir peur de la mort...


A ceux qui m'ont donné la vie, ceux qui m'ont élevée, aimée et qui ont fait de ma vie sans doute ce qu'elle est aujourd'hui... Papa et Maman, mon amour et mon sang... JE VOUS AIME...

Religion? Croyances?

Je n'aime pas aborder le sujet des croyances et de la religion parce que c'est souvent un bon sujet de débats, de critiques et autres discussions que je n'apprécie pas...

Mais j'ai juste besoin de parler de ce qui s'est passé ce week-end lors de mon week-end chez mes beaux-parents, c'est la troisième fois que j'ai à subir cela sans me rebeller et ça commence à me courir sur le haricot...

Non, non , je n'ai pas eu d'apparition divine, calmez vous!
D'ailleurs, je dois vous faire un aveu, je ne suis pas croyante. J'ai été baptisée, oui, mais c'est tout et je ne m'en porte pas plus mal pour autant. Chéri, lui, est baptisé, a fait ses communions et sa confirmation mais il n'est pas croyant non plus au grand désarroi de ses parents, croyants mais pas pratiquants.

Ce n'est pas parce que je ne crois pas en "Dieu" que je ne respecte pas les croyances des autres mais je dois bien avouer que j'ai du mal avec les gestes et autres croyances assez poussés comme la prière avant de manger, l'église le dimanche ou toute action avec de l'eau bénite... Ce dernier exemple pour vous amener à l'élément perturbateur qui commence à m'exaspérer.

Cela va faire cinq années que Chéri et moi sommes ensemble et il est arrivé un an après que Belle-maman se rende sur le lieu d'une apparition proche de chez eux (d'après ce que j'ai cru comprendre) où les croyants peuvent se recueillir, prier, allumer des cierges et s'approvisionner en eau bénite ( sans oublier les produits dérivés comme les vierges ou autres chapelet à acheter) qu'elle nous demande si on voulait bien boire un petit verre d'eau bénite. N'aimant pas contredire et m'en fichant un peu j'ai bu le verre histoire d'être tranquille... Ca c'était l'acte 1!

Il y a six mois, Chéri et moi avons acheté une nouvelle voiture lors de notre visite chez ses parents pour leur montrer le véhicule, elle lui a demandé de l'ouvrir et sans rien demander elle s'est armée d'eau bénite qu'elle est allée répandre sur les tapis sans nous en demander l'autorisation...
J'ai protesté quand j'ai compris, mais tout le monde se fiche de mon avis... Chéri m'a juste dit "Ecoute si ça la rassure.... " Et vous voyez, je n'admets pas le fait que j'aie à accepter leurs croyances personnelles, qu'ils aillent se recueillir, qu'elle ait des chapelets, qu'elle aille allumer des bougies... c'est chez eux. Mais si nous ne sommes pas croyants pourquoi nous imposer l'eau bénite dans la voiture sans en demander l'autorisation?
Ca c'était l'acte deux qui m'a valu une petite prise de bec avec Chéri qui défend sa mère et me dit intolérante et excessive envers les croyants. :-/

(Un acte 2.5 a eu lieu durant la semaine ou elle voulait acheter un chapelet à Chéri "au pire tu le mets dans la voiture" il lui a dit non que ça ne servait à rien pour lui et que sa voiture allait finir par être une église ).

Et on arrive à l'acte 3 ...
Alors que nous étions à table pour manger, elle est allée s'accroupir sous l'évier "prendre les cornichons" (^^)  et là alors que nous discutions avec Beau Papa, Chéri et moi avons été attaqués à coups de mains trempées d'eau bénite dans le cou! :-|
J'ai mis 3 secondes à comprendre ce qui se passait et c'est quand Chéri a protesté et crié qu'elle n'avait pas à faire ça comme ça, et encore moins quand on mangeait, qu'en plus elle l'avait trempé que j'ai enfin compris!

Je n'ai rien dit, j'ai pris sur moi comme quand quelque chose ne me plait pas lorsqu'on est en week-end là-bas et parce que je n'ai pas envie de me disputer avec Chéri... Mais là j'explose à l'intérieur... Lui, pour ne pas changer, n'a rien dit de plus et ne m'a même pas parlé de cet épisode, il refuse de me donner raison et de contredire sa mère...

Mais je me demande vraiment qui d'elle ou moi est la moins tolérante... J'accepte les chapelets et autres vierges jusque dans notre chambre là-bas, j'accepte qu'elle aille se recueillir alors j'estime pouvoir mériter la même chose, même si l'eau bénite ne me tue pas, pourquoi dois-je subir, puisqu'on ne me laisse pas le choix, d'être arrosée de la sorte, que ma voiture le soit aussi...

Après tout, peut-être qu'il a raison, que je me rebelle pour rien et que je suis intolérante... Mais je pensais que la tolérance ça allait dans les deux sens non?

Par la présente je me permets de vous proposer ma candidature.....bla bla bla

Comme cela arrive souvent chez moi... j'ai laissé mon blog en friche..
Navrée pour les quelques lectrices assidues mais je n'avais pas l'inspiration ni vraiment l'envie d'écrire...

Il ne s'est rien passé d'important que cela soit en bien ou en mal, la vie suit son cours et je n'éprouvais pas le besoin de me vider la tête...

Aujourd'hui je viens vous parler un peu de ma recherche d'emploi!

Ces deux dernières semaines, j'ai décroché deux entretiens! Le premier via une agence intérim pour un poste d'assistante RH qui semblait parfaitement correspondre à mes attentes... J'ai passé l'entretien au sein de l'entreprise vendredi 1er juin  cela a confirmé ma première impression.
Tout d'abord, il faut que je vous dise que le boîte est à même pas 500m de celle de Chéri, et donc toute proche de notre future maison.
Ensuite, en ce qui concerne l'interview, tout s'est très bien passé. Le courant est passé directement avec les responsable, la description du job correspond bien à ce que j'ai déjà fait précédemment, j'ai des points communs avec la personne et pour terminer je connais quelqu'un qui bosse déjà dans cette boîte... En clôturant l'entretien la DRH me dit qu'elle doit voir deux ou trois autres personnes la semaine suivant et qu'elle espère pouvoir donner une réponse le semaine d'après... Autrement dit, CETTE semaine!

Autant vous dire que depuis une semaine et demi je suis super nerveuse, impatient et stressée dès que mon portable sonne... Je n'ai toujours pas eu de réponse, mais j'essaye de garder espoir même si ça devient difficile... Ce job, il est fait pour moi, j'en rêve quoi!
Mais, je pense souvent que les longs délais de réponse sont plutôt mauvais signe... même si elle est toujours dans les délais qu'elle m'a donné!

Ensuite, j'ai passé un entretien hier matin pour un contrat de remplacement en tant que secrétaire dans une université...
L'entretien ne s'est pas trop mal passé mais je vous avoue que là, ce n'est pas le job de mes rêves! Non, vraiment, préparer les plannings d'exams, de délibérations, de remises des diplômes, de la rentrée, des secondes sessions et gérer l'information des étudiants...ça ne m'attire pas autant que le poste au sein des ressources humaines d'une entreprise internationale.

Pour ce job, la réponse arrivera cette semaine également et donc, depuis hier, tout se brouille dans ma tête...je ne sais pas quoi faire si l'Unif me rappelle avant la première entreprise, si je dis oui à l'université et que je suis finalement rappelée pour le job de mes rêves?

Alors je me dis que je devrais peut-être appeler l'agence intérim pour savoir s'ils ont déjà eu un retour et peut-être que je serais fixée directement... Mais en même temps, ça me fait peur, parce que je sais que pour la première fois depuis très longtemps, c'est un poste pour lequel j'ai envie de me battre, de m'impliquer, et qu'une réponse négative va vraiment jouer un rôle sombre pour mon moral...
Oui, je ne suis pas très courageuse pour le coup...alors, j'essaye de prendre mon mal en patience...



Mais j'en suis sûre, CE job il est FAIT pour MOI...

Quoi de neuf?

Boh... Pas grand chose à vrai dire ^^
D'où sans doute mon silence sur la blogosphère... je n'ai pas d'inspiration car tout est assez calme dans ma bulle...

Récemment, j'ai vu deux nouveau médecins pour suivre l'évolution de ma santé après mon embolie pulmonaire ...

Tout d'abord, le chirurgien vasculaire pour voir où en sont les derniers caillots et ce qu'il y a lieu de faire ou pas pour en venir à bout!
Il nous a informé, montré le scanner et expliqué dans les détails tout en nous montrant les images... Il reste bel et bien des caillots dans la veine iliaque... Au départ, il pensait que j'avais un pincement au niveau ou l'artère et la veine se croise mais il a mis cette hypothèse de côté. Les caillots restants sont décrits comme "résiduels" et ne présentent plus vraiment de risques. En effet, ils s'intègrent à la paroi de la veine un peu à l'image d'une couenne de jambon et vont faire corps avec celle-ci. Il ne peut pas opérer pour en venir à bout parce qu'il serait forcé de "gratter" la veine ce qui engendrerait donc un nouveau caillot... Bref, il faut continuer les anticoagulants pour éviter tout risque de nouveau caillot et attendre que se forme ma p'tite couenne de jambon ^^

 La semaine dernière j'ai vu un nouvel hématologue, la précédente ne consultant plus pour je ne sais quelle raison obscure...
Après que le labo ne lui ait pas envoyé les résultats de mes analyses de sang et avoir refait ces dernières, il en résulte que le "Facteur VIII" est toujours trop élevé. Il m'a reposé les mêmes questions que les précédents médecins puisqu'il ne me connaissait pas et a finalement voulu jeter un coup d'oeil à mes gambettes pour vérifier s'il y avait des varices ou autres qui auraient pu engendrer des phlébites.
Pour lui je n'ai pas de varices et je n'ai pas fait de phlébite et la cause de mon embolie est, à l'heure actuelle, ma pilule contraceptive et ce de manière assez claire. Il m'a déconseillé d'utiliser ce type de contraception même "micro dosée" puisque je restais une personne à risque. Et je vous avoue de toute façon que je ne comptais pas tenter le diable en reprenant une quelconque pilule! 

Cependant, puisque je suis sous anticoagulants, deux protéines n'ont pas encore pu être analysées et le verdict reste donc en attente. Je devrais donc arrêter mon traitement fin août, refaire de gros analyses fin septembre et attendre le 13 novembre pour connaître les résultats...

Il reste à espérer que tout ceci n'était "qu" ' un incident de parcours et que l'arrêt de ma pilule suffira à rétablir ma coagulation et éviter toute nouvelle rechute...

Il m'a également parlé du fait que je ne devais pas faire plus de deux heures de route sans marcher, que le trajet se fasse en voiture, en car ou encore en avion. Pour ce dernier moyen de transport, il faudra que je sois préparée par des piqûres dans le bidou puisqu'il semblerait que l'avion (l'altitude?) rendre le sang plus épais.
Finalement, et cela m'a un peu rassurée, il semblerait que mon état de santé ne soit pas un trop gros problème lorsque je déciderai d'avoir un enfant. J'étais assez effrayée par tout ceci, je savais qu'une grossesse sous anticoagulants était assez risquée et également qu'elle m'était déconseillée parce qu'être enceinte rend notre sang plus épais. Il s'est contenté de me dire que quand je déciderai d'avoir un enfant, quand il sera conçu, je n'aurais qu'à prendre rendez-vous avec lui pour suivre l'évolution et s'assurer d'éviter toute complication, mais contrairement au précédent hématologue, il ne m'a pas déconseillé la grossesse.

Voilà pour mes petites nouvelles médicales... quelque part tout ceci est assez rassurant :)  

A bientôt les loulous! 


PS: Je ne vous parle pas du régime (que je continue, je vous assure) mais n'ayant pas de résultats à vous faire savoir puisque je ne perds rien; je n'en fais pas une tartine...mais je persévère ça va bien finir par se débloquer!

Blogueuse?

Ces derniers temps je lis pas mal de vos articles concernant les blogueuses et leur attitude vis à vis de leurs lecteurs et lectrices ou encore d'Hellocoton...

Ce qui m'a amenée à me poser des questions sur ma façon d'être blogueuse, les raisons pour lesquelles je suis et les différentes attitudes que j'adopte.

Certes, je ne suis pas une blogueuse au top comme certaines d'entre vous et au final ce n'est pas vraiment pour ça que j'ai décidé d'ouvrir un blog ni de m'inscrire sur HC.

Plus jeune, j'écrivais mes pensées, mes mots et mes maux dans des petits carnets, ces petits carnets à secrets... Puis j'ai arrêté... Jusqu'au jour où j'ai eu besoin d'écrire pour me vider la tête et m'aérer le coeur et j'ai commencé à remplir des pages de blog ...
Au début, un peu méfiante je ne le gardais que pour moi  puis comme beaucoup j'ai transmis le lien via "msn" à mes connaissances, mes amis... Mais pas à ma famille!

Bizarrement, cet espace ou je me vidais de ma peine, je ne voulais pas le partager avec eux, j'avais besoin de ce coin de liberté pour pouvoir parler ouvertement de chaque chose qui me rongeait...
Puis, parfois, j'aimais ce que j'écrivais et même si je ne voulais pas qu'ils y accèdent, je trouvais dommage d'écrire et que personne à part quelques connaissances ne puisse en prendre connaissance.

Chéri a toujours eu connaissance de mes blogs... d'ailleurs qu'on s'est rencontré il suivait mes textes, mes photos et commentait parfois... Ce blog-ci, je ne lui ai pas caché non plus, les liens sont visibles partout, s'il le voulait il pourrait y accéder mais il ne l'a pas encore fait et ça me rassure quelque part...

Je n'ai rien à lui cacher et il a connaissance de chaque chose que j'écris  ici... Mais il me serait plus difficile de vous parler des événements qui se passent dans ma belle-famille si je savais qu'il passait ici régulièrement... Bien que je ne pense pas avoir manqué de respect à qui que ce soit mais je pense qu'il pourrait le prendre mal ....Alors, que je ne fais que me vider la tête...

Soit, tout ça pour dire que malgré mon côté secret, j'avais envie de partager, de me rendre compte que parfois certaines personnes passent sur mon blog, le lisent, apprécient, ou pas... Et c'est pour ça que je suis arrivé sur HC.

Quelques fois, mes articles sont dans la Une "humeur" d'HC et je vous avoue que, ne trouvant rien de fabuleux à mes plaintes, je me demande parfois pourquoi... J'aime lire les commentaires que vous me laissez parfois, mais ce n'est pas parce que personne n'a cliqué sur "J'aime" ou n'a commenté mon article que je me vexe, que je déprime...  Je suis là parce que j'en ai envie, pour écrire, pour partager et pas pour atteindre des sommets et en venir à dénigrer, plagier et nier les personnes qui me suivent...

Mon article est un peu brouillon... désolée j'ai été emportée par un sacré flots de pensées diverses et variées!

A bientôt la blogosphère ;)